Pues bien, ya estoy de nuevo en este espacio, en mi eterna hoja en blanco.
Pero pues bien, a lo que entre a este sitio.
Planeaba no escribir nada, por lo menos no hasta el Viernes o Sabado, pero hoy mientras iba hacia la escuela revisaba mi Twitter y me di cuenta que entre los temas populares se encontraban:
#YoSoyCiclista
#AngelVerdugo
Grupo Imagen
Reporte 98.5
Todos esos tenian una cosa en comun, y es que se referian al mismo tema, al principio pense que no era algo de gran importancia pero despues me di cuenta que no era asi, y es que el Sr. Verdugo, un colaborador en el espacio de Francisco Zea, menciono que los ciclista son como una plaga y en un comentario sarcastico dijo que lo que habria que hacer es ir "Duro Contra Ellos", al principio no entendia a lo que se referian estos temas por una mala interpretacion de las redes sociales, ya que en ellas se manejaba la idea de "Matar a un Ciclista".
Analize un rato el tema y me di cuenta que en efecto el Sr. Verdugo dijo en su espacio que "Se Sienten Franceses" y "Que son como una Plaga", y que lo mejor es cada que se vea a alguno es aventarle el carro.
Los comentarios no se hicieron esperar, algunos negativos otros positivos.
Y a mi forma de ver las cosas tome una postura en la que apoyaba al Sr. Angel Verdugo, esto por que en mi caso, me han tocado malas experiencias con los ciclista, no voy a decir que soy 100% automovilista pero, las pocas veces que manejo, me doy cuenta que muchos ciclistas se sienten dueños de la calle, y eso del modo que lo vean, esta mal, creo que no se puede andar en las avenidas donde no se manejan a bajas velocidades como si fueras en un parque.
En algunos puntos de la ciudad, como Reforma, estan construidas ciclopistas, que muchos ni siquiera usan, y, en casos como esos, te avientan la bici, para que les cedas el paso.
Entiendo que los cicistas de acuerdo al carro, por proporciones tienen una mayor preferencia, al igual que los peatones, pero creo que si hay ciclopistas, estas tienen una razon de ser, no son solo un adorno para que todo se vea "chido".
Un tema que sin duda levanto controversia, y yo fije una postura y apoyo al Sr. Angel Verdugo en su opinion, que si, las palabras no fueron las mejores, pero tampoco insito a la violencia, ya que a diario hay asaltos, degollados, colgados y cosas peores que la opinion de un analista.
Y por ultimo solo puedo decir que, en todo caso, se necesita mas cultura vial, no solo de los automovilistas, tambien de ciclistas y peatones.
Pero en fin, yo me retiro, les dejo mi twitter para que si quieren me den su opinion, es @Bagdemagus6 y nos vemos la siguiente entrada.
miércoles, 24 de agosto de 2011
sábado, 13 de agosto de 2011
La Vida... Sigue?
Pues hola de nuevo a todos los pocos o mucho que cada que se me quita la flojera deciden regalar un poco de su tiempo para leer tantas palabras en este espacio.
La razon de mi ausencia es que, ultimamente han pasado muchas cosas, ya saben el regreso a la escuela, nuevos planes, viejos planes retomados, y algunas ideas que vagaron en mi cabeza.
Una de esas muchas ideas, es aquella de que sucede despues de la muerte, la posibilidad de otra vida, o un mundo lleno de silencios.
Nadie sabe exactamente que sucede despues de que morimos, por lo menos no de una manera filosofica, o mas espiritual.
De acuerdo a la Real Academia de la Lengua, la muerte esta definida como.
"Un proceso terminal que consiste en la extinción del proceso homeostático de un ser vivo y, por ende, concluye con el fin de la vida"
Sabemos que despues de la muerte continua el largo proceso de putrefaccion iniciado en el momento del nacimiento, solo que ahora, un poco mas acelerado, sabemos que nuestra carne lentamente es consumida hasta quedar simplemente en los huesos.
Pero, y que pasa con la esencia de cada ser, se pierde en un mundo que nadie sabe?
Se va "volando" hacia un "cielo" prometido por una especie de Dios Creador?
Nadie lo sabe, lo que sucede despues de la muerte, es actualmente un misterio, en cada cultura esto es muy diferente, y como dije antes, solo una cosa es segura, y es, que nadie sabe que demonios pasa despues de esto.
Pensando en todo esto, decidi investigar algunas teorias.
Una de ellas, es vulgarmente conocida como la del Televisor, la cual consiste en que todo, despues de que soltamos el ultimo aliento, se queda en silencio y a oscuras, tal como una TV.
Confieso, que en algun momento llegue a pensar que era asi, pero como saberlo, nadie regresa de eso, y es que, en cierto punto nadie tampoco sabe que pasa detras de una TV despues de que esta es apagada.
Otra teoria que llamo mucho mi atencion, es que La Vida, es un Circulo de Sensaciones.
Sensaciones que creamos a lo largo de todo esto y que por eso tenemos la memoria, en la cual guardamos los mejores momentos y asi despues de que morimos, todo lo podemos revivir tal como en un video, verlos una y otra vez sin que estos se pierdan.
Una teoria, muy bella sin duda, pero, y que pasa con aquellos sujetos que lo han olvidado todo?
Ese video es borrado?
Otra teoria es esa de La Vida Eterna, y es quella que comeinza con la idea de que despues de morir entras en una especie de tunel que te lleva a un sitio lleno de luz, color y con todo lo bello que en algun momento viste.
Esta teoria en particular me llama mucho la atencion, ya que es la unica condicionada, no solamente a morir, tambien se condiciona a la idea de haber vivido "Bien" es decir, portandose de una manera socialmente aceptada.
Esta teoria muestra la posibilidad de que al pasar el tunel no te encuentres con un sitio bello, sino tambien la de encontrarte con un lugar oscuro y tenebroso que algunos conocen como Infierno.
En esta, manejan la muerte como premio, o como castigo, y cada quien toma el camino que seguir, dicen que en esta teoria, te encuentras con todos tus seres queridos y logras llevar una vida a lado de ellos donde todo es perfecto.
Alguna vez tambien escuche la posibilidad de Reencarnacion, una teoria muy similar a la de la Otra Vida, pero la gran diferencia, es que en esta, pedes renacer, en cualquier ser viviente, desde un ser muy pequeño e insignificante hasta uno fuerte y dominante, de nuevo con la idea de que esto sea un premio o un castigo.
Mientras que la teoria de la Otra Vida, muestra una posibilidad distinta en la cual regresas de nuevo como el ser que fuiste, para poder comenzar de nuevo con nuevas posibilidades.
Esto se relaciona mucho con los llamados Deja Vu, que son fenomenos donde recuerdas sucesos que crees ya en algun momento haber vivido.
Esto debido a que recuerdas fenomenos de tu vida pasada, se cree que en esta posibilidad, naces pero con una memoria borrada.
Muchas veces, no sabemos que sucedera, y nos creamos muchas ideas sobre esto, en lo personal a veces yo pienso que la vida, se vive sin vivirla, es decir, es como un sueño, que puede ser bueno o malo, pero que asi lo vamos creando, y en el momento de la muerte es por que lo que buscabamos se a cumplidoy logramos una estancia en ese lugar bastante placentera.
Confieso que no se que suceda con las almas despues de que todo se silencia alrededor de una persona, pero se que es lo unico que hay seguro en la vida.
Para muchas personas, es un tema dificil, y se crean teorias como estas para encontrar una forma menos temerosa a la muerte, en la cual, todo apunta a una realidad mejor a la que se puede estar viviendo en este momento, pero sin duda todas buscan lo mismo, una eperfeccion que se puede estar logrando en Vida.
Cada quien se crea sus propias opiniones, cada quien sabe lo que desea, pero no vean la muerte como premio o como castigo.
Pues por hoy, fue todo, un tema extraño, y serio, pero interesante, si conocen nuevas teorias me gustaria las compartieran, y pues nos vemos la proxima entrada, ya saben donde encontrarme, mi Twitter es @Bagdemagus6 por si quieren seguirme.
Pero no me voy sin agradecer a mi colega Rango aca Valeria, por prestarme un libro, si me refiero a Harry Potter 7, que suena ilogico pero logro mostrar una idea un poco fantasiosa de este tema, me refiero al capitulo de King Cross.
Pero en fin me retiro y hasta la proxima.
La razon de mi ausencia es que, ultimamente han pasado muchas cosas, ya saben el regreso a la escuela, nuevos planes, viejos planes retomados, y algunas ideas que vagaron en mi cabeza.
Una de esas muchas ideas, es aquella de que sucede despues de la muerte, la posibilidad de otra vida, o un mundo lleno de silencios.
Nadie sabe exactamente que sucede despues de que morimos, por lo menos no de una manera filosofica, o mas espiritual.
De acuerdo a la Real Academia de la Lengua, la muerte esta definida como.
"Un proceso terminal que consiste en la extinción del proceso homeostático de un ser vivo y, por ende, concluye con el fin de la vida"
Sabemos que despues de la muerte continua el largo proceso de putrefaccion iniciado en el momento del nacimiento, solo que ahora, un poco mas acelerado, sabemos que nuestra carne lentamente es consumida hasta quedar simplemente en los huesos.
Pero, y que pasa con la esencia de cada ser, se pierde en un mundo que nadie sabe?
Se va "volando" hacia un "cielo" prometido por una especie de Dios Creador?
Nadie lo sabe, lo que sucede despues de la muerte, es actualmente un misterio, en cada cultura esto es muy diferente, y como dije antes, solo una cosa es segura, y es, que nadie sabe que demonios pasa despues de esto.
Pensando en todo esto, decidi investigar algunas teorias.
Una de ellas, es vulgarmente conocida como la del Televisor, la cual consiste en que todo, despues de que soltamos el ultimo aliento, se queda en silencio y a oscuras, tal como una TV.
Confieso, que en algun momento llegue a pensar que era asi, pero como saberlo, nadie regresa de eso, y es que, en cierto punto nadie tampoco sabe que pasa detras de una TV despues de que esta es apagada.
Otra teoria que llamo mucho mi atencion, es que La Vida, es un Circulo de Sensaciones.
Sensaciones que creamos a lo largo de todo esto y que por eso tenemos la memoria, en la cual guardamos los mejores momentos y asi despues de que morimos, todo lo podemos revivir tal como en un video, verlos una y otra vez sin que estos se pierdan.
Una teoria, muy bella sin duda, pero, y que pasa con aquellos sujetos que lo han olvidado todo?
Ese video es borrado?
Otra teoria es esa de La Vida Eterna, y es quella que comeinza con la idea de que despues de morir entras en una especie de tunel que te lleva a un sitio lleno de luz, color y con todo lo bello que en algun momento viste.
Esta teoria en particular me llama mucho la atencion, ya que es la unica condicionada, no solamente a morir, tambien se condiciona a la idea de haber vivido "Bien" es decir, portandose de una manera socialmente aceptada.
Esta teoria muestra la posibilidad de que al pasar el tunel no te encuentres con un sitio bello, sino tambien la de encontrarte con un lugar oscuro y tenebroso que algunos conocen como Infierno.
En esta, manejan la muerte como premio, o como castigo, y cada quien toma el camino que seguir, dicen que en esta teoria, te encuentras con todos tus seres queridos y logras llevar una vida a lado de ellos donde todo es perfecto.
Alguna vez tambien escuche la posibilidad de Reencarnacion, una teoria muy similar a la de la Otra Vida, pero la gran diferencia, es que en esta, pedes renacer, en cualquier ser viviente, desde un ser muy pequeño e insignificante hasta uno fuerte y dominante, de nuevo con la idea de que esto sea un premio o un castigo.
Mientras que la teoria de la Otra Vida, muestra una posibilidad distinta en la cual regresas de nuevo como el ser que fuiste, para poder comenzar de nuevo con nuevas posibilidades.
Esto se relaciona mucho con los llamados Deja Vu, que son fenomenos donde recuerdas sucesos que crees ya en algun momento haber vivido.
Esto debido a que recuerdas fenomenos de tu vida pasada, se cree que en esta posibilidad, naces pero con una memoria borrada.
Muchas veces, no sabemos que sucedera, y nos creamos muchas ideas sobre esto, en lo personal a veces yo pienso que la vida, se vive sin vivirla, es decir, es como un sueño, que puede ser bueno o malo, pero que asi lo vamos creando, y en el momento de la muerte es por que lo que buscabamos se a cumplidoy logramos una estancia en ese lugar bastante placentera.
Confieso que no se que suceda con las almas despues de que todo se silencia alrededor de una persona, pero se que es lo unico que hay seguro en la vida.
Para muchas personas, es un tema dificil, y se crean teorias como estas para encontrar una forma menos temerosa a la muerte, en la cual, todo apunta a una realidad mejor a la que se puede estar viviendo en este momento, pero sin duda todas buscan lo mismo, una eperfeccion que se puede estar logrando en Vida.
Cada quien se crea sus propias opiniones, cada quien sabe lo que desea, pero no vean la muerte como premio o como castigo.
Pues por hoy, fue todo, un tema extraño, y serio, pero interesante, si conocen nuevas teorias me gustaria las compartieran, y pues nos vemos la proxima entrada, ya saben donde encontrarme, mi Twitter es @Bagdemagus6 por si quieren seguirme.
Pero no me voy sin agradecer a mi colega Rango aca Valeria, por prestarme un libro, si me refiero a Harry Potter 7, que suena ilogico pero logro mostrar una idea un poco fantasiosa de este tema, me refiero al capitulo de King Cross.
Pero en fin me retiro y hasta la proxima.
sábado, 30 de julio de 2011
Cines a Morir
Pues bueno, ya tenia mucho rato alejado de estas tierras del blog, asi que pues hoy despues de que esta semana "jui" al cine comenze a recordar muchas cosas que alguna vez vivi en esos sitios.
La primera, y esto es para todos los cines, es la fila en la taquilla.
Ahora, ya podemos comprar los boletos en internet y llegar hasta 2 minutos antes de la funcion valiendonos madre todo pero antes, eso no era posible, antes era toda una odisea por que tenias que llegar hasta 30 min antes todo para formarte y comprar tus boletos para tu pelicula, y normalmente el dialogo era algo asi...
Empleado: Buenas Tardes bienvenido a ____________
Cliente: Hola me das 3 adultos y un niño para, mmm, no se, vieja, cual vemos?
Empleado: Le recomiendo Titanic es muy buena Sr.
Cliente: Pss va, dame 3 adultos y un niño
Empleado: Bien Sr. serian $80 pesos
Cliente: A no perate perate mejor vemos el rey lion suena mas chida...
Y asi se puede seguir ese sujeto por media hora, el problema claro no es de el, es del pobre empleado y de la bola de sujetos que estan atras de el esperando felizmente para comprar sus entradas.
Normalmente, es muy comun que despues de la odisea de los boletos, la mayoria compren palomitas, en mi caso es muy raro, pero las veces que compro es algo asi.
Normalmente despues de que compran todo, son paquetes tan grandes que la mayoria no le alcanzan las dos manos ni los pies, ni las bolsas de las sudaderas para cargar todo, y a cada paso que dan, es una o dos palomitas que tiran, son tan graciosos por que se cae algo, se detienen a mirar y siguen, a ese paso llegan con medio bote de palomitas a la sala.
Despues de esto, comienza lo interesante, ya ubicado en tu butaca, lo que sigue es el socializar en los 15 min de precios, esos minutos donde todos hablan al mismo tiempo y el sonido de palomitas masticadas y refrescos bebidos se hace evidente.
Normalmente en esos minutos aparecen anuncios de la dulceria, promos del cine y cortos de futuros estrenos, en esa parte, lo que normalmente pasa, es que, sale un corto y nunca falta el guey que dice, esa esta chida, o, yo ya la consegui en Tepis.
Son tan castrosos.
Pero despues de esto comienza la parte mas tranquila de todo este viaje, y es la pelicula...
Son las 2 horas y media mas tranquilas, hasta que algun sujeto comienza con...
Ira, ahi va a salir el malo.
Te arruinan esa parte.
Despues de esto pareciera que acabo todo, hasta que termina la pelicula y la mitad de la sala se pone de pie y comienza a aplaudir, no se a quien, pero eso hacen.
Pero en fin por hoy fue todo ya nos veremos en otra entrega, y recuerden que el cine no es un lugar para aventar palomitas, es de esos sitios para relajarte, distraerte un rato.
Pues ya saben siganme en Twitter, soy @Bagdemagus6
La primera, y esto es para todos los cines, es la fila en la taquilla.
Ahora, ya podemos comprar los boletos en internet y llegar hasta 2 minutos antes de la funcion valiendonos madre todo pero antes, eso no era posible, antes era toda una odisea por que tenias que llegar hasta 30 min antes todo para formarte y comprar tus boletos para tu pelicula, y normalmente el dialogo era algo asi...
Empleado: Buenas Tardes bienvenido a ____________
Cliente: Hola me das 3 adultos y un niño para, mmm, no se, vieja, cual vemos?
Empleado: Le recomiendo Titanic es muy buena Sr.
Cliente: Pss va, dame 3 adultos y un niño
Empleado: Bien Sr. serian $80 pesos
Cliente: A no perate perate mejor vemos el rey lion suena mas chida...
Y asi se puede seguir ese sujeto por media hora, el problema claro no es de el, es del pobre empleado y de la bola de sujetos que estan atras de el esperando felizmente para comprar sus entradas.
Normalmente, es muy comun que despues de la odisea de los boletos, la mayoria compren palomitas, en mi caso es muy raro, pero las veces que compro es algo asi.
Normalmente despues de que compran todo, son paquetes tan grandes que la mayoria no le alcanzan las dos manos ni los pies, ni las bolsas de las sudaderas para cargar todo, y a cada paso que dan, es una o dos palomitas que tiran, son tan graciosos por que se cae algo, se detienen a mirar y siguen, a ese paso llegan con medio bote de palomitas a la sala.
Despues de esto, comienza lo interesante, ya ubicado en tu butaca, lo que sigue es el socializar en los 15 min de precios, esos minutos donde todos hablan al mismo tiempo y el sonido de palomitas masticadas y refrescos bebidos se hace evidente.
Normalmente en esos minutos aparecen anuncios de la dulceria, promos del cine y cortos de futuros estrenos, en esa parte, lo que normalmente pasa, es que, sale un corto y nunca falta el guey que dice, esa esta chida, o, yo ya la consegui en Tepis.
Son tan castrosos.
Pero despues de esto comienza la parte mas tranquila de todo este viaje, y es la pelicula...
Son las 2 horas y media mas tranquilas, hasta que algun sujeto comienza con...
Ira, ahi va a salir el malo.
Te arruinan esa parte.
Despues de esto pareciera que acabo todo, hasta que termina la pelicula y la mitad de la sala se pone de pie y comienza a aplaudir, no se a quien, pero eso hacen.
Pero en fin por hoy fue todo ya nos veremos en otra entrega, y recuerden que el cine no es un lugar para aventar palomitas, es de esos sitios para relajarte, distraerte un rato.
Pues ya saben siganme en Twitter, soy @Bagdemagus6
viernes, 24 de junio de 2011
El Metro y Otros Secretos
No se que decirles jajajaja.
(Entonces para que empiezas a escribir, pinche soberbio)
Ya callate
Bueno ya, el dia de hoy tube la fortuna o la desgracia de viajer en el todo poderoso Sistema de Transporte Colectivo Metro.
(A poco si? no seas presumido)
Pues si, hoy viaje en ese transporte mas magico que cualquier cosa en el mundo, esto por muchas razones.
Una de ellas es por que es el unico transporte donde por muy lleno que este, siempre cabe uno mas, claro, siempre de ley es asi, es ahi donde sale la magia al ver que aun cabe comodamente apretado.
Sin duda otra cosa que hace magico a este sistema es, que, aunque este nevando afuera adentro puedes viajar comodamente sudando entre tanto calor humano.
Sin duda, algo que impresiona mucho, es que literalmente viajas en un tianguis sobre ruedas, por que nunca faltan los vendedores, de plumas, libros, chocolates, palanquetas, que bonito regalo para el niño para la niña, llevelo llevelo, barato barato, 3 pesos uno o dos por 5, llevele llevele.
(Ya no seas, de seguro los dias 28 te sales con tu San Joditas verdad?)
Es San Judas animal
(A bueno de seguro te sales con tu San Joditas Animal)
Idiota, bueno ya dejame seguir.
En fin, en el metro, tambien puedes ver una especie de circo ambulante, y es que es el sitio donde sujetos se tiran en vidrios para impresionar a la gente.
Es ademas una especie de rincon bohemio, donde se suben sujetos capaces de dominar miles de instrumentos al mismo tiempo y ademas cantar.
Sin duda algo que no podemos dejar pasar en el metro es la vocecita, y no hablo de la conciencia, que dice, proxima estacion ____________, esa vocecita que nadie pela, hasta que se pasan de estacion, la misma vocecita que todos odian cuando dice, debido a la lluvia la marcha de los trenes sera lenta.
Sin duda, si eres primerizo en esto de los viajes en metro, te puedes encontrar diversos sujetos, uno de ellos es el experto en, si, en metro, ese que dice.
-No wey, aqui en el metro te tienes que ganar los lugares, y no te deben de importar las señoras ancianas-
A poco no caen mal?
Son la misma clase de sujeto que presume a toda honra que se puede colar cuando el tren va muy lleno.
Y tambien nunca falta el sujeto que no sabe nada de viajes en metro, ese es masomenos asi.
-Oye wey como nos vamos?-
-A si wey, mira nos vamos al Toreo, y de ahi nos vamos a Taxqueña wey, y de ahi regresamos a Hidalgo, y viajamos hasta Universidad, y de ahi regresamos...-
-Oye wey pero si solo vamos al Zocalo que no la linea azul nos deja?-
-A si?, es que no sabia wey-
(Eso lo dices por ti?)
Por que?
(Te pierdes en metro)
A no sea mentiroso
(Hay personas que lo saben si quieres les pregunto)
Ya callate
En fin, eso es lo que pasa en este bonito transporte que en hora pico huele a puesto de quesadillas.
Por hoy fue todo, y no olviden seguirme en Twitter, ya saben es @Bagdemagus6, ahi estoy poniendo cosas bien sabias, ayer creo que puse ya me voy a comer, ya saben casi nadie lo pone, asi que ahi siganme.
Y nos vemos si todo sale bien la otra semana.
(Entonces para que empiezas a escribir, pinche soberbio)
Ya callate
Bueno ya, el dia de hoy tube la fortuna o la desgracia de viajer en el todo poderoso Sistema de Transporte Colectivo Metro.
(A poco si? no seas presumido)
Pues si, hoy viaje en ese transporte mas magico que cualquier cosa en el mundo, esto por muchas razones.
Una de ellas es por que es el unico transporte donde por muy lleno que este, siempre cabe uno mas, claro, siempre de ley es asi, es ahi donde sale la magia al ver que aun cabe comodamente apretado.
Sin duda otra cosa que hace magico a este sistema es, que, aunque este nevando afuera adentro puedes viajar comodamente sudando entre tanto calor humano.
Sin duda, algo que impresiona mucho, es que literalmente viajas en un tianguis sobre ruedas, por que nunca faltan los vendedores, de plumas, libros, chocolates, palanquetas, que bonito regalo para el niño para la niña, llevelo llevelo, barato barato, 3 pesos uno o dos por 5, llevele llevele.
(Ya no seas, de seguro los dias 28 te sales con tu San Joditas verdad?)
Es San Judas animal
(A bueno de seguro te sales con tu San Joditas Animal)
Idiota, bueno ya dejame seguir.
En fin, en el metro, tambien puedes ver una especie de circo ambulante, y es que es el sitio donde sujetos se tiran en vidrios para impresionar a la gente.
Es ademas una especie de rincon bohemio, donde se suben sujetos capaces de dominar miles de instrumentos al mismo tiempo y ademas cantar.
Sin duda algo que no podemos dejar pasar en el metro es la vocecita, y no hablo de la conciencia, que dice, proxima estacion ____________, esa vocecita que nadie pela, hasta que se pasan de estacion, la misma vocecita que todos odian cuando dice, debido a la lluvia la marcha de los trenes sera lenta.
Sin duda, si eres primerizo en esto de los viajes en metro, te puedes encontrar diversos sujetos, uno de ellos es el experto en, si, en metro, ese que dice.
-No wey, aqui en el metro te tienes que ganar los lugares, y no te deben de importar las señoras ancianas-
A poco no caen mal?
Son la misma clase de sujeto que presume a toda honra que se puede colar cuando el tren va muy lleno.
Y tambien nunca falta el sujeto que no sabe nada de viajes en metro, ese es masomenos asi.
-Oye wey como nos vamos?-
-A si wey, mira nos vamos al Toreo, y de ahi nos vamos a Taxqueña wey, y de ahi regresamos a Hidalgo, y viajamos hasta Universidad, y de ahi regresamos...-
-Oye wey pero si solo vamos al Zocalo que no la linea azul nos deja?-
-A si?, es que no sabia wey-
(Eso lo dices por ti?)
Por que?
(Te pierdes en metro)
A no sea mentiroso
(Hay personas que lo saben si quieres les pregunto)
Ya callate
En fin, eso es lo que pasa en este bonito transporte que en hora pico huele a puesto de quesadillas.
Por hoy fue todo, y no olviden seguirme en Twitter, ya saben es @Bagdemagus6, ahi estoy poniendo cosas bien sabias, ayer creo que puse ya me voy a comer, ya saben casi nadie lo pone, asi que ahi siganme.
Y nos vemos si todo sale bien la otra semana.
lunes, 13 de junio de 2011
Kung Fu Panda 2
Hoy es lunes pero no he subido mis críticas desde el viernes así que les pido una disculpa y les subiré todos los días faltantes con un bonus del domingo como disculpa así que disfruten!!
Viernes de estrenos… al leer esta critica me dieron enormes ganas de ver esta peli, ojala les agrade…
Ficha técnica
Titulo Original Kung Fu Panda 2
Titulo Hispano: Kung Fu Panda 2
Género: aventura comedia
Reparto: Jack BlackDustin Hoffman, Angelina Jolie, Jackie Chan, Seth Rogen, Lucy Liu, David Cross Hong James, Victor Garber, Michelle Yeoh, Gary Oldman y Jean-Claude Van Damme.
País: EU
Director: Jennifer Yuh
Musica Hans Zimmer John Powell
Estudio: DreamWorks Animation
guion: Jonathan Aibel Glenn Berger
Año: 2001
Sinopsis
Po está ahora viviendo su sueño como Guerrero Dragón, protegiendo el Valle de la Paz junto a sus amigos y compañeros maestros del kung fu, los Cinco Furiosos: Tigresa, Mono, Mantis Víbora y Grulla
Pero su nueva e impresionante vida se encuentra amenazada por la aparición de un formidable villano, Lord Shen, que planea usar un arma secreta invencible para conquistar China y destruir el kung fu. Po debe volver la vista a su pasado para descubrir los secretos de sus misteriosos orígenes, sólo entonces será capaz de reunir las fuerzas necesarias para vencer.
Critica
Kung Fu Panda 2 mantiene todos los elementos que hicieron a la primera cinta un clásico: personajes divertidos, variados y originales; escenas de acción emocionantes y astutamente dirigidas; animación impecable e ingeniosa y una historia con una buena moraleja para niños que logra conmover al más escéptico de los adultos… o por lo menos le saca unas buenas carcajadas.
El guión no deja nada qué desear: su ritmo es como debe ser en una película infantil, acelerado, pero sin dejar de lado el arco de los personajes. El humor es uno de sus factores más destacados; logra una perfecta combinación del chiste más infantil o “de pastelazo” que divertirá a los pequeños, pero alcanza el ingenio que siempre ha caracterizado a Pixar de incluir el humor más adulto y, sobre todo, inteligente.
La historia es sencilla, pero efectiva.El nivel de animación parece más elevado con cada entrega. Los motivos chinos decoran esta historia con los destellos más impresionantes de color y texturas, generando escenarios envidiables. Puntos extra por la conmovedora historia de Po bebé Omar Chaparro hace un gran trabajo dando vida al carismático oso.
María del Carmen Cine premiere
4 estrellas
sábado, 11 de junio de 2011
Manual para Nuevos Usuarios de Twitter
Pues ya un poco mas liberado de examenes presiones y cosas asi (Aja, si claro era eso engañate solito wey)
Estupida vocecita metiche, parece que no se puede quedar callada.
En fin, supongo la ignorare, y pasare a lo que me meto a esta web llena de paginas que escriben cosas mejores que las mias.
Pero bueno, la semana pasada el numero de asustados fueron, contados por mi, un aproximado de 5, unos de plano, no veran nunca mas Bob Esponja, otros de plano, Toy Story les da terror y a los mas, Mickey ya no sera la ratita inocente de antes.
Es por eso que esta semana decidi ablandarme y escribirles lo que deben y lo que no deben hacer en Twitter, ultimamente hay muchos twitteros nuevos y pues cometen muchos errores, asi es que si tu querido lector planeas crear una cuenta en la red del pajarito, antes de comenzar tu exodo de metroflog te recomiendo checar esto.
Manual Basico para Nuevos Twitteros y no tan Nuevos
1.- Si tu casa se quema o te asaltan, por favor, por lo que mas quieras, no lo escribas, mejor trata de evitarlo.
Un caso veridico indico que el año pasado en E.E.U.U miles de casas fueron perdida total por un usuario inepto de twitter que escribio eso en su estado, asi que por favor no lo hagan.
2.- No escriban cosas como, sacandome un moco, o rascandome la panza.
Señores, esto es una red social, se trata de conseguir seguidores no de asustarlos, creanme a nadie le interesa de que color son sus ideas.
3.- No publiquen que tienen relaciones.
Esto es Twitter, no Facebook, no se por que piensan que atraeran mas seguidores con un @Mariconleto tiene una relacion con @GolfitaZorra66
4.- No escriban AaAaAZzzzzzzzi!!!!!!!! y menos D3 E5T3 M0D0
De por si es dificil entenderles y luego se avientan una escritura compleja como esa, pues como que no no estamos en metroflog para eso, y mucho menos somos supergenios para entender dialectos extraterrestres.
(Pero eso es español animal)
A miren mi conciencia dice que es español, no sabia, pero no se le entiende ni madres.
5.- No apliquen el Sigueme y te sigo.
Repito, no estamos en metroflog, eso es del pasado, y señores fugados del metroflog, no ataquen nuestra red social libre de chacas por favor.
6.- Son solo 140 caracteres
Y si son solo 140 es por algo, creanme si no pueden expresar una idea en menos de eso estan perdidos, o tal vez esto no sea para ustedes mejor vuelvan a HI5.
7.- No presuman cosas con las cuales pueden ser la burla.
Un ejemplo de esto son los mirreyes, sujetos fresas que presumen un buen de cosas con la cuales mas bien pueden ser la burla de todo mundo.
8.- Ponganse un nombre logico en twitter.
Creanme seran mas faciles de encontrar por que hay cada caso.
@BiEl33333Beeerrrrrrrrrrrrrrrs5s5s5s5s5s5s
Creanme si escriben asi nadie los va a pelar
9.- Si van a poner una foto suya, que sea una decente.
En serio, hay cada foto de cada sujeto que sale comiendose los mocos.
10.- No suban fotos de su comida.
Creanme, si van a hacer eso, recibiran una mentada por lo menos de mi parte, en serio a nadie le interesa que van a comer.
En fin, esas fueron las 10 reglas basicas de Twitter, siganlas y tendran una buena experiencia hablando con el pajarito.
(Ya callate, ya los aburriste, mejor despidete y vamonos a ver que diablos hacemos)
O que tu maldita conciencia ya callate no?
Bueno ya, me retiro hoy, como ven un nuevo invitado aparecio, mi conciencia, a ver en cuanto tiempo me aloco mas y la mando al carajo.
(Ay si ay si, la mando a volar, si no fuera por mi estarias comiendo comida enlatada para gato en una casa abandonada)
Jajaja claaaaaaaaro como digas.
En fin ya me voy, y pues ya pueden seguirme en Twitter mi usuario es @Bagdemagus6 y pues animense, leeran cosas muy aburridas.
Nos vemos la proxima semana
Estupida vocecita metiche, parece que no se puede quedar callada.
En fin, supongo la ignorare, y pasare a lo que me meto a esta web llena de paginas que escriben cosas mejores que las mias.
Pero bueno, la semana pasada el numero de asustados fueron, contados por mi, un aproximado de 5, unos de plano, no veran nunca mas Bob Esponja, otros de plano, Toy Story les da terror y a los mas, Mickey ya no sera la ratita inocente de antes.
Es por eso que esta semana decidi ablandarme y escribirles lo que deben y lo que no deben hacer en Twitter, ultimamente hay muchos twitteros nuevos y pues cometen muchos errores, asi es que si tu querido lector planeas crear una cuenta en la red del pajarito, antes de comenzar tu exodo de metroflog te recomiendo checar esto.
Manual Basico para Nuevos Twitteros y no tan Nuevos
1.- Si tu casa se quema o te asaltan, por favor, por lo que mas quieras, no lo escribas, mejor trata de evitarlo.
Un caso veridico indico que el año pasado en E.E.U.U miles de casas fueron perdida total por un usuario inepto de twitter que escribio eso en su estado, asi que por favor no lo hagan.
2.- No escriban cosas como, sacandome un moco, o rascandome la panza.
Señores, esto es una red social, se trata de conseguir seguidores no de asustarlos, creanme a nadie le interesa de que color son sus ideas.
3.- No publiquen que tienen relaciones.
Esto es Twitter, no Facebook, no se por que piensan que atraeran mas seguidores con un @Mariconleto tiene una relacion con @GolfitaZorra66
4.- No escriban AaAaAZzzzzzzzi!!!!!!!! y menos D3 E5T3 M0D0
De por si es dificil entenderles y luego se avientan una escritura compleja como esa, pues como que no no estamos en metroflog para eso, y mucho menos somos supergenios para entender dialectos extraterrestres.
(Pero eso es español animal)
A miren mi conciencia dice que es español, no sabia, pero no se le entiende ni madres.
5.- No apliquen el Sigueme y te sigo.
Repito, no estamos en metroflog, eso es del pasado, y señores fugados del metroflog, no ataquen nuestra red social libre de chacas por favor.
6.- Son solo 140 caracteres
Y si son solo 140 es por algo, creanme si no pueden expresar una idea en menos de eso estan perdidos, o tal vez esto no sea para ustedes mejor vuelvan a HI5.
7.- No presuman cosas con las cuales pueden ser la burla.
Un ejemplo de esto son los mirreyes, sujetos fresas que presumen un buen de cosas con la cuales mas bien pueden ser la burla de todo mundo.
8.- Ponganse un nombre logico en twitter.
Creanme seran mas faciles de encontrar por que hay cada caso.
@BiEl33333Beeerrrrrrrrrrrrrrrs5s5s5s5s5s5s
Creanme si escriben asi nadie los va a pelar
9.- Si van a poner una foto suya, que sea una decente.
En serio, hay cada foto de cada sujeto que sale comiendose los mocos.
10.- No suban fotos de su comida.
Creanme, si van a hacer eso, recibiran una mentada por lo menos de mi parte, en serio a nadie le interesa que van a comer.
En fin, esas fueron las 10 reglas basicas de Twitter, siganlas y tendran una buena experiencia hablando con el pajarito.
(Ya callate, ya los aburriste, mejor despidete y vamonos a ver que diablos hacemos)
O que tu maldita conciencia ya callate no?
Bueno ya, me retiro hoy, como ven un nuevo invitado aparecio, mi conciencia, a ver en cuanto tiempo me aloco mas y la mando al carajo.
(Ay si ay si, la mando a volar, si no fuera por mi estarias comiendo comida enlatada para gato en una casa abandonada)
Jajaja claaaaaaaaro como digas.
En fin ya me voy, y pues ya pueden seguirme en Twitter mi usuario es @Bagdemagus6 y pues animense, leeran cosas muy aburridas.
Nos vemos la proxima semana
lunes, 6 de junio de 2011
Corazón de Tinta
Lunes gachito empecemos con una peli gachita, cuando sea directora neta hare un remake de esta pero bien hecha…
Ficha Técnica
Titulo Original: Inkheart
Titulo Hispano: Corazon de tinta, el mundo magico
Género Fantasia
Reparto:Brendan Fraser, Andy Serkis and Eliza Bennett
País: EU-alemania
Director: Iain Softley
Guión David Lindsay-Abaire
Estudio/productora: New Line Cinema,
Música Javier Navarrete.
Año: 2008
sinopsis
Meggie es una niña cuyo padre tiene la habilidad de volver reales los personajes de los cuentos que lee en voz alta. Una noche desafortunadamente da vida a un villano y a su panda de secuaces. Es secuestrado y trasladado a sus dominios. Es entonces cuando Meggie, acompañada de un grupo de amigos reales y de ficción, emprenderá una búsqueda desesperada para salvar a su padre.
Crítica
Por primera vez les hablare sobre una película que NO quiero que vean, es un libro maravilloso, bueno una trilogía maravillosa, pero la adaptación es muy mala, ningún personaje se ajusta a la descripción, o por lo menos a la imagen que yo tenía de ellos: por mucho que ame a Andy serkis el malo no causa el miedo que debería, el protagonista es más joven de lo que debería y el personaje del que estaba enamorada en el libro simplemente me pareció de lo mas equis, en resumen mal elección de reparto, no era tan difícil si no que se nota que no lo intentaron lo suficiente ….
Aunque la historia sigue siendo la misma, por cierto maravillosa la idea de sacar personajes y objetos de las historias, aunque con el final un poco cambiado pero con buenos efectos, se usa tanto el fuego en la película como en el libro, a lo que voy es :lean mejor el libro!!!! Vale muchísimo más la pena, aunque claro tal vez si tienes unos 10 años o menos tal vez te guste.
1.5
Ficha Técnica
Titulo Original: Inkheart
Titulo Hispano: Corazon de tinta, el mundo magico
Género Fantasia
Reparto:Brendan Fraser, Andy Serkis and Eliza Bennett
País: EU-alemania
Director: Iain Softley
Guión David Lindsay-Abaire
Estudio/productora: New Line Cinema,
Música Javier Navarrete.
Año: 2008
sinopsis
Meggie es una niña cuyo padre tiene la habilidad de volver reales los personajes de los cuentos que lee en voz alta. Una noche desafortunadamente da vida a un villano y a su panda de secuaces. Es secuestrado y trasladado a sus dominios. Es entonces cuando Meggie, acompañada de un grupo de amigos reales y de ficción, emprenderá una búsqueda desesperada para salvar a su padre.
Crítica
Por primera vez les hablare sobre una película que NO quiero que vean, es un libro maravilloso, bueno una trilogía maravillosa, pero la adaptación es muy mala, ningún personaje se ajusta a la descripción, o por lo menos a la imagen que yo tenía de ellos: por mucho que ame a Andy serkis el malo no causa el miedo que debería, el protagonista es más joven de lo que debería y el personaje del que estaba enamorada en el libro simplemente me pareció de lo mas equis, en resumen mal elección de reparto, no era tan difícil si no que se nota que no lo intentaron lo suficiente ….
Aunque la historia sigue siendo la misma, por cierto maravillosa la idea de sacar personajes y objetos de las historias, aunque con el final un poco cambiado pero con buenos efectos, se usa tanto el fuego en la película como en el libro, a lo que voy es :lean mejor el libro!!!! Vale muchísimo más la pena, aunque claro tal vez si tienes unos 10 años o menos tal vez te guste.
1.5
domingo, 5 de junio de 2011
Creepypasta
Hola de nuevo a todos, la verdad ya tenia casi un mes que no me paraba por aca y pues bueno, hoy decidi escribir, la razon de mi ausencia, pues, trabajo, escuela y examenes me tenian loco.
En fin hoy decidi abrir de nuevo el blog y desenpolvar todos los muebles que en el habitan y volver a escribir, no sin antes claro, disulparme por mi ausencia, espero no se repita seguido pero pues no aseguro nada.
En fin, alguna vez han oido hablar de los o las Creepypastas?
Si no las conocen, pues, son historias, que mas bien parecen mitos o leyendas urbanas acerca de sucesos con los que normalmente estas familiarizado, desde la transformacion de un lindo puercoespin en un demonio satanico hasta el suicidio de alguno de tus personajes favoritos de la infancia.
Algo para muchos divertido y para otros aterrador, se preguntaran, y donde quedaron las pendejadas habituales del blog? pues ahi andan vagando felizmente pero hoy, queria hablarles de esto, ayer amm pues digamos, los descubri.
En fin, actualmente hay cientos de estas historias, unas mas aterradoras que otras, y claro, depende mucho de la forma de encontrar el relato para que pues sientas mas o menos terror, en youtube, hay cientos de estos videos, los cuales son mas aterradores que una simple nota, pero aun asi, son para un cierto publico mas reservado.
Voy a advertirles algo, a continuacion pondre algunas y dare mi punto de vista, y pues claro espero no se asusten, la primera, es el corto perdido de Toy Story, espero que mi colega Doña Rango, no se decepcione de Pixar.
Por cierto, transcribo tal cual encontre.
Toy Story
Nunca podre olvidar ese día, aquel donde toda mi perspectiva cambio para siempre, pensé que todo ya estaba olvidando, pero tenían que sacar la tercera parte.
Todos aman esta película, para mi es repugnante, no puedo creer el éxito que ha tenido, me refiero a la famosa trilogía de Toy Story.
Muy pocos sabemos los verdaderos orígenes de esta macabra creación.
Fue en el año 1991 cuando esto empezó, Pixar quería cambiar “ligeramente” el publico al que estaba enfocado sus producciones, y Disney, originado por el éxito del Rey León, quizo cambiar para ver como funcionaria en un mercado “mas adulto”.
Que como lo se, pues yo era empleado de mantenimiento, pagaban muy bien, pero pasaban algunas cosas que nunca debías de decir, como esto.
Pixar tenia planeada una historia, no se sabe por quien fue creada, pero supuestamente, esta seria una “obra maestra” en el cine bizarro, se llamaría Toy Story.
Esto solo era un corto, antes de pasarlo a los cines tenían que verlo algunas otras personas y dar su opinión, a cambio de algo de dinero, como me hacia falta, acepte sin dudar, terrible error.
La vimos un total de seis personas, dos ejecutivos de Pixar, tres personas que no conocía, y obiamente yo.
El corto inicia con una canción de cuna muy macabra, la habitación de Andy estaba oscura y en letras pequeñas se alcanzaba a distinguir las letras Toy Story.
Para la tecnología que tenían era una animación muy pobre, pero al ser solo una prueba no le preste atención.
La habitación se iluminaba, estaba Andy llorando, pero de una forma mas que real, un llanto profundo y que contagiaba tristesa, la música callaba y solo se oia el llanto, esto paso durante unos dos minutos.
Termina el llanto y ahora suena una discusión, la toma cambia a los padres de Andy, discutiendo al filo de las escaleras, la madre se ve obiamente embarazada, los diálogos no se distinguen, solo se oyen gritos.
La toma vuelve a Andy, que toma a Woody y a Betty y comienza a jugar con ellos, Betty no traia sus características ovejas, mientras Woody sonreía macabramente.
Entonces Andy tomaba una barbie y a un ken, estos simulaban al parecer a los padres de Andy discutiendo, hasta que llegan Woody y Betty y comienzan a golpear a los otros dos muñecos.
En eso, suena un grito desgarrador, la toma cambia a la discusión de los padres de Andy, se ve a su padre lanzando bruscamente a su madre de las escaleras, esta se golpeo en repetidas ocasiones y termina tirada en el piso, rodeada de un charco de sangre extremadamente real, comienzan a escucharse gritos de un bebe desesperado, estos gritos cada vez se hacían mas profundos y fuertes.
Volvemos con Andy, quien se da cuenta de lo que sucede, toma un cuchillo debajo de su cama y se lanza contra su padre, los gritos de este son desgarradores y entran directamente en tu mente, como si esa desafortunada persona estuviera en la misma habitación que nosotros.
El padre de Andy esta muerto, pero Andy lo sigue penetrando con el cuchillo, entonces corta el brazo de su padre y lo lanza.
Andy va donde esta su madre, tirada y al parecer muerta, los gritos del bebe se hacen cada vez mas sensibles y reales, en este momento, la toma cambia por una foto de un bebe, pocos meses de edad, sin brazos ni piernas, y un hombre que empieza a asfixiarlo hasta que el bebe calla, los gritos son similares a los de la animación.
Andy sube las escaleras, con sus dos padres muertos, regresa a su habitación y toma a Woody, lo abraza, este revive y a Andy no parece extrañarle, Woody se levanta y comienza a consolarlo diciendo “Esto tenia que pasar alguna vez, no es tu culpa”.
Andy se tiro en el piso y comenzo a llorar y a azotarse la cabeza en el piso hasta que comienza a sangrarle, Woody por lo mientras se acerca debajo de la cama y saca otro cuchillo, se acerca con Andy y levanta el cuchillo, en el momento en el que dice “Esto tenia que pasar alguna vez”.
La toma se vuelve negra y solo se oyen gritos de un niño desesperado, durante aproximadamente cinco minutos, termina con la foto de un niño real, al parecer acuchillado, y en las mismas condiciones que el bebe, sin brazos ni piernas.
En ese momento termina, el silencio fue inevitable, los ejecutivos de pixar se fueron y azotaron la puerta furiosos, de las otras tres personas, dos se fueron corriendo y uno se quedo ahí, inmóvil y rompió en llanto.
Yo me fui, en el momento de salir de la habitación, un hombre me pidió disculpas y me dijo que no dijera nada de esto, que investigarían el caso.
Años después, Toy Story salió a la luz, con una historia muy diferente a la original, mejor calidad de grabación y de sonido, pero al ver a los personajes me recuerda a esa horrible ocasión, donde los sueños de un loco se materializaron en la cosa mas inocente del mundo, los juguetes de un niño.
Ahora, Toy Story tres llego a los cines, con la misma inocente historia, pero el misterio que yo, y quizás otras cinco personas de las que nunca supe que sucedió con ellas, por mi parte, me asquea que tanta gente siga esta macabra creación, que tubo en sus orígenes, el terror.
Pues bueno, sobre este, no se que creer, la verdad una idea sobre muñecos que cobran vida y se levantan en la noche pues, amm da algo de miedo, pero sin duda esta historia tiene algunos detalles, el primero, no se supone que Andy era un bebe?, como es que maneja un cuchilo de manera tan habil que mata a un hombre de una edad considerable, en fin cada quien a su criterio.
Continuando con esta onda, seguire con...
Suicide Mickey
Desde un tiempo hasta ahora ronda un vídeo en internet sobre una antigua cinta de Walt Disney que se dice que buscando videos de mickey, como un tipo de recopilacion de videos sobre el raton para hacer un DVD, encontraron una cinta que tenia el nombre de 'Suicide Mouse', que data como de los años 1920 - 1930 por ahi, siendo asi una de las cintas mas antiguas del raton, o porlomenos asi se sabe hasta ahora.
El asunto es que por motivos obvios revisaron la cinta pa ver que onda y el editor que estaba como acargo de la cinta, cuando la empezo a ver no aguanto verla entera y la vio como hasta el minuto 7, y apreto cachete shockeado por el contenido de la cinta, entonces le pidió a otro compadre que la terminara de revisar, y despues de que el otro encargado la termino de ver, salio de la sala supuestamente balbuceando algo como que le habian destrozado la vida, tomando el arma del guardia que pasaba por ahi y se pego el tiro.
Hoy en dia, corre por la red el ¨ Mito ¨ sobre ¨ Suicidemouse.avi ¨ ( Versión asimilada y digitalizada ) ... lo que verán son los 7 min que alcanzo a ver el primer editor del video y que recuerda el editor quien detona el rumor , los otros 2 min. restantes son un enigma hasta el momento , ya que el vídeo está bajo custodia y análisis según fuentes de la propia empresa .
Ya ahora esto, y pa meter mas chamuyo fue un mail que mando el asistente de uno de los altos mandos de walt disney que se supone que conoce a leonardo maltin (el que apreto cachete en elminuto 7 del video)
''...Luego de que la pantalla se volvía negra, se quedaba asi hasta alrededor del 6to minuto, para volver al mismo Mickey caminando, pero el sonido era diferente esta vez. Era un murmullo, no era un lenguaje, sino mas bien un llanto entrecortado. A medida que el sonido se volvía mas indistinguible y fuerte por el siguiente minuto, la imagen comenzaba a enrarecerse. El camino comenzaba a ir en direcciones que parecen imposibles basadas en la fisica de Mickey caminando, y su mirada cabizbaja de a poco se tornaba en una mirada de satisfacción. Al 7mo minuto, el llanto se volvía un grito que helaba la sangre (aquel que duele escuchar), y la pelicula se volvía más oscura. Aparecian colores que parecian imposibles para la época, y el rostro de Mickey se empezaba a deshacer, sus ojos caidos hacia su barbilla, y su sonrisa apuntaba hacia el lado izquierdo de su rostro. Los edificios se tornaban de forma irregular, flotando en el aire, y el camino era aun imposible de recorrer por sus direccione curvadas, algunas imposibles para lo que nosotros humanos, conocemos como direccion. Maltin, perturbado, abandonó la habitación, enviando a un empleado para terminar el video y tomar algunas notas de todo lo que ocurriera hasta la finalización del video. Este grito distorsionado duraba hasta alrededor del 8vo minuto y de repente de corta a la cara del Mickey Mouse que aparece en los créditos al final de cada película, con lo que sonaba como una caja de música rota. Esto se mantuvo por alrededor de 30 segundos, y no he logrado conseguir información de lo que sucede en los últimos 30 segundos. Según el guardia de seguridad que hacía guardias alrededor de la habitación, luego terminada la película, el empleado salió de la habitación tropezando, pálido, y repitiendo "no se conoce el verdadero sufrimiento" siete veces, antes de tomar rapidamente el arma del guardia y apuntarse a la cabeza. Lo que pude saber por Leonard Maltin es que en el último fragmento aparece un texto en ruso que decía "Las vistas del infierno traerán de vuelta a los espectadores" Hasta donde se, nadie más lo ha visto, pero ha habido docenas de intentos de los empleados dentro del estudio de poner el video en rapidshare, y todos ha perdido el empleo. Si esta online o no es un debate, pero los rumores es que esta bajo el nombre "suicidemouse.avi". Si alguna vez consigues una copia del mismo quiero que no lo veas nunca, y contactame inmediatamente por telefono, no importa el momento. Cuando una muerte en Disney es tan bien cubierta como esta, significa que detrás hay algo importantisimo. Respondeme, T.R."...
Sobre este, encontre el video y dicen que es mas divertida la experiencia claro, si lo ves solo, con luces apagadas y a media noche, la verdad es que, no me atervi a ver mas de un minuto, ya que a pesar de ser una secuencia de Mickey Mouse caminando la musica y la forma de caminar del raton tienen algo que pues te deja sin saber que pensar, lo dudan?, la descripcion dice como encontrar el video, arriesguense, la verdad no lo recomiendo mucho, da algo de miedo, pero pues, si lo van a ver, que sea bajo su propio riesgo.
Para los amantes de Bon Esponja, les dejo...
El Suicidio de Calamardo
Fuí interno en Nickelodeon Studios durante el 2005 para obtener mi título en animación. No me pagaban, de hecho la mayoría de las pasantías no son pagadas, pero tuve algunas experiencias más allá de la educación.
Los adultos no lo ven como un buen trabajo, pero la mayoría de los niños se cagarían si pudieran estar ahí. Como trabajaba con editores y animadores, me tocaba ver los capítulos nuevos antes de que salieran al aire. Iré al grano sin dar muchos detalles.
Acababan de hacer la película de Bob Esponja y el staff entero estaba falto de creatividad, así que les tomó mucho tiempo iniciar la siguiente temporada. Pero en realidad, el retraso duró más por razones perturbadoras.
Hubo un problema con el primer episodio de la temporada que retrasó por meses a todos y a todo. Otros internos y yo estábamos en el cuarto de edición junto con los animadores principales y los editores de sonido, listos para hacer el corte final. Recibimos una copia de lo que se suponía era "Fear of a Krabby Patty" y nos reunimos alrededor de la pantalla para ver. Ahora, dado que no era el corte final, a veces los animadores ponían un título falso en tono de broma, un chiste interno como "Como no funciona el Sexo" en lugar de "Rock-a-by-Bivalbe" cuando Bob y Patricio adoptan una ostra.
Nunca fue nada en particular gracioso, pero siempre fueron chistes relacionados con el trabajo. Así que cuando vimos como título "Squidward's Suicide (el Suicidio de Calamardo)" no pensamos que fuera algo más que una broma mórbida. Uno de los internos incluso emitió una risa seca.
Comienza con la música alegre de siempre.
Inicia con Calamardo, practicando con el clarinete, errando algunas notas como siempre. Oímos a Bob riéndose afuera; Calamardo se detiene y le grita que se calle, puesto que tiene un concierto esa noche y necesita practicar. Bob dice que sí, y se va a ver a Arenita junto con Patricio.
La splash screen de burbujas aparece y entonces vemos el final del concierto de Calamardo.
Aquí fue donde todo se puso raro.
Al estar tocando, algunos cuadros se repitieron una vez, pero el sonido no (en este punto el sonido ya está alineado a la animación, y eso no era común), pero entonces deja de tocar, el sonido termina como si nada hubiese pasado. Hay murmullos en la multitud antes de que comiencen a abuchearlo.
No eran abucheos de caricatura comunes en el show, se podía escuchar malicia en ellos.
Calamardo estaba visible de pie, nervioso y viéndose asustado. La imagen cambia, esta vez hacia el público; Bob Esponja está en el centro, y también abuchea, comportándose muy diferente a como lo hace siempre.
Lo más rato de todo, es que todo mundo tiene ojos híper realistas. Muy detallados. Cláramente no fotos de ojos reales, pero algo un poco más real que CGI. Las pupilas rojas. Algunos nos miramos entre sí, obviamente confundidos pero como no éramos los escritores, nunca nos preguntamos como le atraería eso a los niños... aún.
La toma cambia, Calamardo sentado en la orilla de su cama, viéndose muy mal.
Por su ventana se ve la noche, así que es poco después del concierto. La parte más aterradora es que en este punto, no hay sonido. Literalmente. Ni siquiera el sonido de los speakers en la habitación. Como si estuviesen apagados, aunque estaban trabajando perfectamente.
Calamardo solo estaba ahí, sentado y parpadeando en silencio como por 30 segundos, entonces comenzó a llorar. Sonaba como una pequeña brisa a través de un bosque. Luego se cubrió la cara y lloró en silencio por un minuto, mientras el sonido poco a poco comenzó a intensificarse.
La pantalla poco a poco comienza a acercarse a su rostro. Por "poco", me refiero a que solo es notable si miras las tomas con 10 segundos de diferencia. Su llanto se vuelve más fuerte, lleno de dolor e ira. La pantalla se deforma, como si se doblara sobre sí por un segundo antes de volver a la normalidad. El sonido leve como de viento se vuelve más intenso y más severo, como si hubiese una tormenta.
La parte tétrica es que este sonido y el llanto de Calamardo suena demasiado real, como si el sonido no viniera de los speakers, como si estos fueran agujeros y el sonido viniese de otro lado.
Aún si el estudio tiene un buen equipo de sonido, no tienen el equipo necesario para producir sonido de esta calidad.
Bajo el sonido del viento y el llanto, algo comenzó a sonar, una especie de risa en intervalos raros y nunca durando más de un segundo para que no pudieras oírlo con facilidad (vimos esto dos veces, así que perdónenme si las cosas suenan muy específicas, pero he tenido tiempo para razonar sobre ellas). Luego de treinta segundos de esto, la pantalla se puso borrosa, se torció violentamente y algo parpadeó rápidamente sobre la pantalla, como si faltara un cuadro de animación. El editor principal de animación puso pausa y regresó cuadro por cuadro.
Vimos algo horrible. Era la foto de un niño muerto, de no más de seis años de edad. Su cara estaba deformada y ensangrentada, un ojo colgando sobre su rostro. Estaba en ropa interior, con el estómago abierto y las entrañas yaciendo a su lado. Estaba tirado en una especie de pavimento, probablemente algún camino.
La parte más aterradora era que se podía ver la sombra del fotógrafo.
No había cinta del crimen, no había evidencias o marcas, y el ángulo estaba completamente erróneo para ser parte de evidencia de un crimen. Pàrecía como si el fotógrafo fuese el culpable de la muerte del niño. Estábamos mortificados por supuesto, pero seguimos, esperando que fuera una broma torcida y enferma.
La pantalla regresó de nuevo a Calamardo, aún llorando más fuerte que antes, y con la mitad del cuerpo en la toma. Ahora, había sangre corriendo por su rostro, saliendo de sus ojos; los cuales estaban dibujados de forma hiper-realísta, como si al tocarlos, pudieses mancharte de sangre. El viendo ahora sonaba como un huracán a través de un bosque; incluso con sonidos de ramas rompiéndose.
La risa, un barítono profundo, ahora duraba más y era más frecuente. Tras 20 segundos, la pantalla volvió a deformarse para mostrar una foto de un solo cuadro. El editor dudó en repetirla, pero sabíamos que debía hacerse.
Ahora, la fotografía era de una niña pequeña, no mayor que el niño de la primera. Estaba tirada sobre su estómago, un charco de sangre a su lado. Su ojo izquierdo también había sido extraído, y estaba en ropa interior. Sus entrañas estaban en su espalda, saliendo de un corte. De nuevo, el cuerpo estaba en la calle y se podía ver la sombra del fotógrafo, similar en tamaño y forma a la primera.
Casi vomité, y una interna, la única mujer de la habitación, salió corriendo. El show continuó. Luego de cinco segundos tras la foto, Calamardo se calló al igual que todo sonido, como cuando empezó. Se retiró las manos y sus ojos estaban dibujados en híper-realismo como los otros al principio del episodio.
Sangraban, inyectados de sangre y pulsando. Solo miraba la pantalla, como si viese al espectador. Luego de 10 segundos, comenzó a sollozar, esta vez sin cubrirse los ojos. El sonido era agudo y fuerte, y mezclado con gritos. Lágrimas y sangre escurrían por su rostro como un torrente.
El sonido de viento volvió junto con la risa de voz profunda, y esta vez la fotografía duró por 5 cuadros.
El animador pudo detenerla en el cuarto y retrocedió. La foto era de un niño de edad similar a los anteriores, pero esta vez era diferente.
Las entrañas estaban saliendo del estómago, siendo arrancadas por una gran mano; el ojo derecho arrancado y colgando, sangre escurriendo de él. El animador procedió.
Era difícil de creer. Avanzó al siguiente cuadro, la misma cosa. Volvió al primero, reproduciéndolos rápidamente y entonces yo me quebré. Vomité en el piso; los animadores y editores estaban viendo horrorizados la pantalla.
Los 5 cuadros no eran 5 fotos diferentes, eran LOS CUADROS DE UN VIDEO. Vimos como la mano levantaba lentamente las tripas, vimos los ojos del niño enfocándose en la mano, y vimos parpadear al niño los últimos dos cuadros. El editor principal de sonido nos dijo que paráramos, que tenía que llamar al creador para que lo viera por sí mismo. El Señor Hillenburg arribó quince minutos después, confundido y sin saber porqué lo habían llamado, así que el editor siguió con el episodio. Una vez que terminaron los cuadros, Calamardo volvió a aparecer, viendo al espectador, la toma enfocada en su rostro por 3 segundos. La toma se abrió, y una voz dijo "HAZLO", mientras Calamardo sostenía una escopeta.
Inmediatamente pone el arma en su boca y jala el gatillo. El muro tras él acaba salpicado por sangre y materia gris realista, y Calamardo sale despedido hacia atrás con fuerzaa.
Los últimos cinco segundos muestran su cuerpo sobre la cama, de costado, y un ojo cuelga de lo que queda de su cabeza, viendo fijamente el suelo.
El episodio acaba. El señor Hillenburg está furioso, y demanda saber qué demonios está pasando. Muchos dejaron el cuarto en este momento, así que solo unos cuantos de nosotros lo vimos de nuevo. Ver el episodio de nuevo solo sirvió para que se grabara en mi mente y me produciera muchas pesadillas. Siento mucho haberme quedado.
La única teoría que tenemos es que el archivo fue editado por alguien en la cadena desde el estudio de dibujo. Llamaron al CTO para que analizara qué había pasado. El análisis del archivo muestra que le grabaron material nuevo; y por más que intentamos averiguar qué había ocurrido, no logramos encontrar nada.
Hubo una investigación respecto a las fotos, pero no obtuvimos información de ellas. No se identificó a ningún niño, y no encontramos pistas de la información o pistas físicas en las fotos.
No creía en fenómenos inexplicables antes de esto, pero ahora sé que cuando algo pasa y no puedo probar qué lo ocasionó, lo pienso dos veces.
De este no hay video, solo una supuesta imagen que pues, bien puede ser fan art, no se puede probar nada pero, digamos que, es, a mi parecer esta fue una de las historias mas aterradoras que lei, es tan explicita que suena real y la descripcion es tan perfecta que te puedes imaginar dentro de la sala de criticas, no se si esto sea real, pero un susto si les provoca.
En fin, por hoy es suficiente de Creepypastas, espero se asusten y tengan muchas pesadillas y el perro que sonrie los visite esta noche, no ya enserio, que tengan dulces sueños, y no busquen smile.dog. se van a arrepetir, bueno a mi me dio miedo el ver a un perro de mi raza favorita sonreir de tal manera que parece humana.
Pues no vemos la proxima semana si todo sale bien y si no en un futuro no muy lejano.
En fin hoy decidi abrir de nuevo el blog y desenpolvar todos los muebles que en el habitan y volver a escribir, no sin antes claro, disulparme por mi ausencia, espero no se repita seguido pero pues no aseguro nada.
En fin, alguna vez han oido hablar de los o las Creepypastas?
Si no las conocen, pues, son historias, que mas bien parecen mitos o leyendas urbanas acerca de sucesos con los que normalmente estas familiarizado, desde la transformacion de un lindo puercoespin en un demonio satanico hasta el suicidio de alguno de tus personajes favoritos de la infancia.
Algo para muchos divertido y para otros aterrador, se preguntaran, y donde quedaron las pendejadas habituales del blog? pues ahi andan vagando felizmente pero hoy, queria hablarles de esto, ayer amm pues digamos, los descubri.
En fin, actualmente hay cientos de estas historias, unas mas aterradoras que otras, y claro, depende mucho de la forma de encontrar el relato para que pues sientas mas o menos terror, en youtube, hay cientos de estos videos, los cuales son mas aterradores que una simple nota, pero aun asi, son para un cierto publico mas reservado.
Voy a advertirles algo, a continuacion pondre algunas y dare mi punto de vista, y pues claro espero no se asusten, la primera, es el corto perdido de Toy Story, espero que mi colega Doña Rango, no se decepcione de Pixar.
Por cierto, transcribo tal cual encontre.
Toy Story
Nunca podre olvidar ese día, aquel donde toda mi perspectiva cambio para siempre, pensé que todo ya estaba olvidando, pero tenían que sacar la tercera parte.
Todos aman esta película, para mi es repugnante, no puedo creer el éxito que ha tenido, me refiero a la famosa trilogía de Toy Story.
Muy pocos sabemos los verdaderos orígenes de esta macabra creación.
Fue en el año 1991 cuando esto empezó, Pixar quería cambiar “ligeramente” el publico al que estaba enfocado sus producciones, y Disney, originado por el éxito del Rey León, quizo cambiar para ver como funcionaria en un mercado “mas adulto”.
Que como lo se, pues yo era empleado de mantenimiento, pagaban muy bien, pero pasaban algunas cosas que nunca debías de decir, como esto.
Pixar tenia planeada una historia, no se sabe por quien fue creada, pero supuestamente, esta seria una “obra maestra” en el cine bizarro, se llamaría Toy Story.
Esto solo era un corto, antes de pasarlo a los cines tenían que verlo algunas otras personas y dar su opinión, a cambio de algo de dinero, como me hacia falta, acepte sin dudar, terrible error.
La vimos un total de seis personas, dos ejecutivos de Pixar, tres personas que no conocía, y obiamente yo.
El corto inicia con una canción de cuna muy macabra, la habitación de Andy estaba oscura y en letras pequeñas se alcanzaba a distinguir las letras Toy Story.
Para la tecnología que tenían era una animación muy pobre, pero al ser solo una prueba no le preste atención.
La habitación se iluminaba, estaba Andy llorando, pero de una forma mas que real, un llanto profundo y que contagiaba tristesa, la música callaba y solo se oia el llanto, esto paso durante unos dos minutos.
Termina el llanto y ahora suena una discusión, la toma cambia a los padres de Andy, discutiendo al filo de las escaleras, la madre se ve obiamente embarazada, los diálogos no se distinguen, solo se oyen gritos.
La toma vuelve a Andy, que toma a Woody y a Betty y comienza a jugar con ellos, Betty no traia sus características ovejas, mientras Woody sonreía macabramente.
Entonces Andy tomaba una barbie y a un ken, estos simulaban al parecer a los padres de Andy discutiendo, hasta que llegan Woody y Betty y comienzan a golpear a los otros dos muñecos.
En eso, suena un grito desgarrador, la toma cambia a la discusión de los padres de Andy, se ve a su padre lanzando bruscamente a su madre de las escaleras, esta se golpeo en repetidas ocasiones y termina tirada en el piso, rodeada de un charco de sangre extremadamente real, comienzan a escucharse gritos de un bebe desesperado, estos gritos cada vez se hacían mas profundos y fuertes.
Volvemos con Andy, quien se da cuenta de lo que sucede, toma un cuchillo debajo de su cama y se lanza contra su padre, los gritos de este son desgarradores y entran directamente en tu mente, como si esa desafortunada persona estuviera en la misma habitación que nosotros.
El padre de Andy esta muerto, pero Andy lo sigue penetrando con el cuchillo, entonces corta el brazo de su padre y lo lanza.
Andy va donde esta su madre, tirada y al parecer muerta, los gritos del bebe se hacen cada vez mas sensibles y reales, en este momento, la toma cambia por una foto de un bebe, pocos meses de edad, sin brazos ni piernas, y un hombre que empieza a asfixiarlo hasta que el bebe calla, los gritos son similares a los de la animación.
Andy sube las escaleras, con sus dos padres muertos, regresa a su habitación y toma a Woody, lo abraza, este revive y a Andy no parece extrañarle, Woody se levanta y comienza a consolarlo diciendo “Esto tenia que pasar alguna vez, no es tu culpa”.
Andy se tiro en el piso y comenzo a llorar y a azotarse la cabeza en el piso hasta que comienza a sangrarle, Woody por lo mientras se acerca debajo de la cama y saca otro cuchillo, se acerca con Andy y levanta el cuchillo, en el momento en el que dice “Esto tenia que pasar alguna vez”.
La toma se vuelve negra y solo se oyen gritos de un niño desesperado, durante aproximadamente cinco minutos, termina con la foto de un niño real, al parecer acuchillado, y en las mismas condiciones que el bebe, sin brazos ni piernas.
En ese momento termina, el silencio fue inevitable, los ejecutivos de pixar se fueron y azotaron la puerta furiosos, de las otras tres personas, dos se fueron corriendo y uno se quedo ahí, inmóvil y rompió en llanto.
Yo me fui, en el momento de salir de la habitación, un hombre me pidió disculpas y me dijo que no dijera nada de esto, que investigarían el caso.
Años después, Toy Story salió a la luz, con una historia muy diferente a la original, mejor calidad de grabación y de sonido, pero al ver a los personajes me recuerda a esa horrible ocasión, donde los sueños de un loco se materializaron en la cosa mas inocente del mundo, los juguetes de un niño.
Ahora, Toy Story tres llego a los cines, con la misma inocente historia, pero el misterio que yo, y quizás otras cinco personas de las que nunca supe que sucedió con ellas, por mi parte, me asquea que tanta gente siga esta macabra creación, que tubo en sus orígenes, el terror.
Pues bueno, sobre este, no se que creer, la verdad una idea sobre muñecos que cobran vida y se levantan en la noche pues, amm da algo de miedo, pero sin duda esta historia tiene algunos detalles, el primero, no se supone que Andy era un bebe?, como es que maneja un cuchilo de manera tan habil que mata a un hombre de una edad considerable, en fin cada quien a su criterio.
Continuando con esta onda, seguire con...
Suicide Mickey
Desde un tiempo hasta ahora ronda un vídeo en internet sobre una antigua cinta de Walt Disney que se dice que buscando videos de mickey, como un tipo de recopilacion de videos sobre el raton para hacer un DVD, encontraron una cinta que tenia el nombre de 'Suicide Mouse', que data como de los años 1920 - 1930 por ahi, siendo asi una de las cintas mas antiguas del raton, o porlomenos asi se sabe hasta ahora.
El asunto es que por motivos obvios revisaron la cinta pa ver que onda y el editor que estaba como acargo de la cinta, cuando la empezo a ver no aguanto verla entera y la vio como hasta el minuto 7, y apreto cachete shockeado por el contenido de la cinta, entonces le pidió a otro compadre que la terminara de revisar, y despues de que el otro encargado la termino de ver, salio de la sala supuestamente balbuceando algo como que le habian destrozado la vida, tomando el arma del guardia que pasaba por ahi y se pego el tiro.
Hoy en dia, corre por la red el ¨ Mito ¨ sobre ¨ Suicidemouse.avi ¨ ( Versión asimilada y digitalizada ) ... lo que verán son los 7 min que alcanzo a ver el primer editor del video y que recuerda el editor quien detona el rumor , los otros 2 min. restantes son un enigma hasta el momento , ya que el vídeo está bajo custodia y análisis según fuentes de la propia empresa .
Ya ahora esto, y pa meter mas chamuyo fue un mail que mando el asistente de uno de los altos mandos de walt disney que se supone que conoce a leonardo maltin (el que apreto cachete en elminuto 7 del video)
''...Luego de que la pantalla se volvía negra, se quedaba asi hasta alrededor del 6to minuto, para volver al mismo Mickey caminando, pero el sonido era diferente esta vez. Era un murmullo, no era un lenguaje, sino mas bien un llanto entrecortado. A medida que el sonido se volvía mas indistinguible y fuerte por el siguiente minuto, la imagen comenzaba a enrarecerse. El camino comenzaba a ir en direcciones que parecen imposibles basadas en la fisica de Mickey caminando, y su mirada cabizbaja de a poco se tornaba en una mirada de satisfacción. Al 7mo minuto, el llanto se volvía un grito que helaba la sangre (aquel que duele escuchar), y la pelicula se volvía más oscura. Aparecian colores que parecian imposibles para la época, y el rostro de Mickey se empezaba a deshacer, sus ojos caidos hacia su barbilla, y su sonrisa apuntaba hacia el lado izquierdo de su rostro. Los edificios se tornaban de forma irregular, flotando en el aire, y el camino era aun imposible de recorrer por sus direccione curvadas, algunas imposibles para lo que nosotros humanos, conocemos como direccion. Maltin, perturbado, abandonó la habitación, enviando a un empleado para terminar el video y tomar algunas notas de todo lo que ocurriera hasta la finalización del video. Este grito distorsionado duraba hasta alrededor del 8vo minuto y de repente de corta a la cara del Mickey Mouse que aparece en los créditos al final de cada película, con lo que sonaba como una caja de música rota. Esto se mantuvo por alrededor de 30 segundos, y no he logrado conseguir información de lo que sucede en los últimos 30 segundos. Según el guardia de seguridad que hacía guardias alrededor de la habitación, luego terminada la película, el empleado salió de la habitación tropezando, pálido, y repitiendo "no se conoce el verdadero sufrimiento" siete veces, antes de tomar rapidamente el arma del guardia y apuntarse a la cabeza. Lo que pude saber por Leonard Maltin es que en el último fragmento aparece un texto en ruso que decía "Las vistas del infierno traerán de vuelta a los espectadores" Hasta donde se, nadie más lo ha visto, pero ha habido docenas de intentos de los empleados dentro del estudio de poner el video en rapidshare, y todos ha perdido el empleo. Si esta online o no es un debate, pero los rumores es que esta bajo el nombre "suicidemouse.avi". Si alguna vez consigues una copia del mismo quiero que no lo veas nunca, y contactame inmediatamente por telefono, no importa el momento. Cuando una muerte en Disney es tan bien cubierta como esta, significa que detrás hay algo importantisimo. Respondeme, T.R."...
Sobre este, encontre el video y dicen que es mas divertida la experiencia claro, si lo ves solo, con luces apagadas y a media noche, la verdad es que, no me atervi a ver mas de un minuto, ya que a pesar de ser una secuencia de Mickey Mouse caminando la musica y la forma de caminar del raton tienen algo que pues te deja sin saber que pensar, lo dudan?, la descripcion dice como encontrar el video, arriesguense, la verdad no lo recomiendo mucho, da algo de miedo, pero pues, si lo van a ver, que sea bajo su propio riesgo.
Para los amantes de Bon Esponja, les dejo...
El Suicidio de Calamardo
Fuí interno en Nickelodeon Studios durante el 2005 para obtener mi título en animación. No me pagaban, de hecho la mayoría de las pasantías no son pagadas, pero tuve algunas experiencias más allá de la educación.
Los adultos no lo ven como un buen trabajo, pero la mayoría de los niños se cagarían si pudieran estar ahí. Como trabajaba con editores y animadores, me tocaba ver los capítulos nuevos antes de que salieran al aire. Iré al grano sin dar muchos detalles.
Acababan de hacer la película de Bob Esponja y el staff entero estaba falto de creatividad, así que les tomó mucho tiempo iniciar la siguiente temporada. Pero en realidad, el retraso duró más por razones perturbadoras.
Hubo un problema con el primer episodio de la temporada que retrasó por meses a todos y a todo. Otros internos y yo estábamos en el cuarto de edición junto con los animadores principales y los editores de sonido, listos para hacer el corte final. Recibimos una copia de lo que se suponía era "Fear of a Krabby Patty" y nos reunimos alrededor de la pantalla para ver. Ahora, dado que no era el corte final, a veces los animadores ponían un título falso en tono de broma, un chiste interno como "Como no funciona el Sexo" en lugar de "Rock-a-by-Bivalbe" cuando Bob y Patricio adoptan una ostra.
Nunca fue nada en particular gracioso, pero siempre fueron chistes relacionados con el trabajo. Así que cuando vimos como título "Squidward's Suicide (el Suicidio de Calamardo)" no pensamos que fuera algo más que una broma mórbida. Uno de los internos incluso emitió una risa seca.
Comienza con la música alegre de siempre.
Inicia con Calamardo, practicando con el clarinete, errando algunas notas como siempre. Oímos a Bob riéndose afuera; Calamardo se detiene y le grita que se calle, puesto que tiene un concierto esa noche y necesita practicar. Bob dice que sí, y se va a ver a Arenita junto con Patricio.
La splash screen de burbujas aparece y entonces vemos el final del concierto de Calamardo.
Aquí fue donde todo se puso raro.
Al estar tocando, algunos cuadros se repitieron una vez, pero el sonido no (en este punto el sonido ya está alineado a la animación, y eso no era común), pero entonces deja de tocar, el sonido termina como si nada hubiese pasado. Hay murmullos en la multitud antes de que comiencen a abuchearlo.
No eran abucheos de caricatura comunes en el show, se podía escuchar malicia en ellos.
Calamardo estaba visible de pie, nervioso y viéndose asustado. La imagen cambia, esta vez hacia el público; Bob Esponja está en el centro, y también abuchea, comportándose muy diferente a como lo hace siempre.
Lo más rato de todo, es que todo mundo tiene ojos híper realistas. Muy detallados. Cláramente no fotos de ojos reales, pero algo un poco más real que CGI. Las pupilas rojas. Algunos nos miramos entre sí, obviamente confundidos pero como no éramos los escritores, nunca nos preguntamos como le atraería eso a los niños... aún.
La toma cambia, Calamardo sentado en la orilla de su cama, viéndose muy mal.
Por su ventana se ve la noche, así que es poco después del concierto. La parte más aterradora es que en este punto, no hay sonido. Literalmente. Ni siquiera el sonido de los speakers en la habitación. Como si estuviesen apagados, aunque estaban trabajando perfectamente.
Calamardo solo estaba ahí, sentado y parpadeando en silencio como por 30 segundos, entonces comenzó a llorar. Sonaba como una pequeña brisa a través de un bosque. Luego se cubrió la cara y lloró en silencio por un minuto, mientras el sonido poco a poco comenzó a intensificarse.
La pantalla poco a poco comienza a acercarse a su rostro. Por "poco", me refiero a que solo es notable si miras las tomas con 10 segundos de diferencia. Su llanto se vuelve más fuerte, lleno de dolor e ira. La pantalla se deforma, como si se doblara sobre sí por un segundo antes de volver a la normalidad. El sonido leve como de viento se vuelve más intenso y más severo, como si hubiese una tormenta.
La parte tétrica es que este sonido y el llanto de Calamardo suena demasiado real, como si el sonido no viniera de los speakers, como si estos fueran agujeros y el sonido viniese de otro lado.
Aún si el estudio tiene un buen equipo de sonido, no tienen el equipo necesario para producir sonido de esta calidad.
Bajo el sonido del viento y el llanto, algo comenzó a sonar, una especie de risa en intervalos raros y nunca durando más de un segundo para que no pudieras oírlo con facilidad (vimos esto dos veces, así que perdónenme si las cosas suenan muy específicas, pero he tenido tiempo para razonar sobre ellas). Luego de treinta segundos de esto, la pantalla se puso borrosa, se torció violentamente y algo parpadeó rápidamente sobre la pantalla, como si faltara un cuadro de animación. El editor principal de animación puso pausa y regresó cuadro por cuadro.
Vimos algo horrible. Era la foto de un niño muerto, de no más de seis años de edad. Su cara estaba deformada y ensangrentada, un ojo colgando sobre su rostro. Estaba en ropa interior, con el estómago abierto y las entrañas yaciendo a su lado. Estaba tirado en una especie de pavimento, probablemente algún camino.
La parte más aterradora era que se podía ver la sombra del fotógrafo.
No había cinta del crimen, no había evidencias o marcas, y el ángulo estaba completamente erróneo para ser parte de evidencia de un crimen. Pàrecía como si el fotógrafo fuese el culpable de la muerte del niño. Estábamos mortificados por supuesto, pero seguimos, esperando que fuera una broma torcida y enferma.
La pantalla regresó de nuevo a Calamardo, aún llorando más fuerte que antes, y con la mitad del cuerpo en la toma. Ahora, había sangre corriendo por su rostro, saliendo de sus ojos; los cuales estaban dibujados de forma hiper-realísta, como si al tocarlos, pudieses mancharte de sangre. El viendo ahora sonaba como un huracán a través de un bosque; incluso con sonidos de ramas rompiéndose.
La risa, un barítono profundo, ahora duraba más y era más frecuente. Tras 20 segundos, la pantalla volvió a deformarse para mostrar una foto de un solo cuadro. El editor dudó en repetirla, pero sabíamos que debía hacerse.
Ahora, la fotografía era de una niña pequeña, no mayor que el niño de la primera. Estaba tirada sobre su estómago, un charco de sangre a su lado. Su ojo izquierdo también había sido extraído, y estaba en ropa interior. Sus entrañas estaban en su espalda, saliendo de un corte. De nuevo, el cuerpo estaba en la calle y se podía ver la sombra del fotógrafo, similar en tamaño y forma a la primera.
Casi vomité, y una interna, la única mujer de la habitación, salió corriendo. El show continuó. Luego de cinco segundos tras la foto, Calamardo se calló al igual que todo sonido, como cuando empezó. Se retiró las manos y sus ojos estaban dibujados en híper-realismo como los otros al principio del episodio.
Sangraban, inyectados de sangre y pulsando. Solo miraba la pantalla, como si viese al espectador. Luego de 10 segundos, comenzó a sollozar, esta vez sin cubrirse los ojos. El sonido era agudo y fuerte, y mezclado con gritos. Lágrimas y sangre escurrían por su rostro como un torrente.
El sonido de viento volvió junto con la risa de voz profunda, y esta vez la fotografía duró por 5 cuadros.
El animador pudo detenerla en el cuarto y retrocedió. La foto era de un niño de edad similar a los anteriores, pero esta vez era diferente.
Las entrañas estaban saliendo del estómago, siendo arrancadas por una gran mano; el ojo derecho arrancado y colgando, sangre escurriendo de él. El animador procedió.
Era difícil de creer. Avanzó al siguiente cuadro, la misma cosa. Volvió al primero, reproduciéndolos rápidamente y entonces yo me quebré. Vomité en el piso; los animadores y editores estaban viendo horrorizados la pantalla.
Los 5 cuadros no eran 5 fotos diferentes, eran LOS CUADROS DE UN VIDEO. Vimos como la mano levantaba lentamente las tripas, vimos los ojos del niño enfocándose en la mano, y vimos parpadear al niño los últimos dos cuadros. El editor principal de sonido nos dijo que paráramos, que tenía que llamar al creador para que lo viera por sí mismo. El Señor Hillenburg arribó quince minutos después, confundido y sin saber porqué lo habían llamado, así que el editor siguió con el episodio. Una vez que terminaron los cuadros, Calamardo volvió a aparecer, viendo al espectador, la toma enfocada en su rostro por 3 segundos. La toma se abrió, y una voz dijo "HAZLO", mientras Calamardo sostenía una escopeta.
Inmediatamente pone el arma en su boca y jala el gatillo. El muro tras él acaba salpicado por sangre y materia gris realista, y Calamardo sale despedido hacia atrás con fuerzaa.
Los últimos cinco segundos muestran su cuerpo sobre la cama, de costado, y un ojo cuelga de lo que queda de su cabeza, viendo fijamente el suelo.
El episodio acaba. El señor Hillenburg está furioso, y demanda saber qué demonios está pasando. Muchos dejaron el cuarto en este momento, así que solo unos cuantos de nosotros lo vimos de nuevo. Ver el episodio de nuevo solo sirvió para que se grabara en mi mente y me produciera muchas pesadillas. Siento mucho haberme quedado.
La única teoría que tenemos es que el archivo fue editado por alguien en la cadena desde el estudio de dibujo. Llamaron al CTO para que analizara qué había pasado. El análisis del archivo muestra que le grabaron material nuevo; y por más que intentamos averiguar qué había ocurrido, no logramos encontrar nada.
Hubo una investigación respecto a las fotos, pero no obtuvimos información de ellas. No se identificó a ningún niño, y no encontramos pistas de la información o pistas físicas en las fotos.
No creía en fenómenos inexplicables antes de esto, pero ahora sé que cuando algo pasa y no puedo probar qué lo ocasionó, lo pienso dos veces.
De este no hay video, solo una supuesta imagen que pues, bien puede ser fan art, no se puede probar nada pero, digamos que, es, a mi parecer esta fue una de las historias mas aterradoras que lei, es tan explicita que suena real y la descripcion es tan perfecta que te puedes imaginar dentro de la sala de criticas, no se si esto sea real, pero un susto si les provoca.
En fin, por hoy es suficiente de Creepypastas, espero se asusten y tengan muchas pesadillas y el perro que sonrie los visite esta noche, no ya enserio, que tengan dulces sueños, y no busquen smile.dog. se van a arrepetir, bueno a mi me dio miedo el ver a un perro de mi raza favorita sonreir de tal manera que parece humana.
Pues no vemos la proxima semana si todo sale bien y si no en un futuro no muy lejano.
sábado, 14 de mayo de 2011
Profes
Se que parecera mucha jalada pero, si hoy escribire a los "maistros", y no, no es por que mañana sea su dia, eso la verdad me vale, es un dia mas, pero si, hoy hablare de esos nobles seres humanos que un dia decidieron caminar de la mano con sus alumnos para guiarlos al camino del saber.
Y despertando a la realidad...
Ya en serio, si escribire de los profes, y antes de empezar definire que es un maestro, o profesor, se que para muchos un maestro, es quien supo enseñarles, quien conoce de sus cuerpos hasta la mas ultima parte, wait, ok no, eso no.
Pero bueno, si un maestro es ese sujeto que se dedica a enseñar a sus alumnos cosas que les seran utiles en la vida, aunque de acuerdo a un comerciante solo te quitan lo pendejo, pero opiniones propias.
Y como en cada cosa, hay quienes pueden ser como dijeran algunos, un pan de Dios, y otros unos perros, en cualquier sentido que lo imaginen.
Y es que cada maestro tiene una clasificacion directamente relacionada con la materia que imparte, o que por lo menos intenta.
Y empezare por definir al maestro cloroformo, es ese profesor que, el primer dia sin siquiera dar una clase completa, logra dejar dormidos a todos, y como es de esperarse, las clases de este sujeto seran tan aburridas que antes de mitad del semestre medio grupo faltara a sus clases, normalmente, dan Quimica, Fisica y ultimamente se descubrio que algunos dan Biomoleculas.
Otro pofesor es el comico, es ese maestro que solo le falta una nariz roja para que digan que es un payaso, sin duda un maestro que al principio todo mundo quiere, pero al final, todos lo acaban odiando por que, a medio grupo ya le puso apodos.
Un profesor aun peor que ese, es el perro, asi como suena, es ese educador que a pesar de no dormir a nadie, todo el grupo lo odia, es ese maestro que si la clase es a las 7 PM a las 7:01 ya cerro la puerta y ya no entraron, sus exmanenes normalmente hablan de usted y el 99% reprueba con el.
Un profesor que es muy divertido, es el buena onda,es ese profe que puedes llegar a su clase una hora despues de iniciada y sin ningun problema puedes entrar, es ese profe que pide tarea y como nadie la lleva pone 9 o 10, y que por ultimo, si no pasas, asi tengas 2 de promedio te pone 8 solo por que le caiste bien.
El profe que todos aman, ese es el profe huevon, un profe que bueno, todos saben como es, es ese que, nunca llega a clases, y todo mundo ama por ser un sujeto bien alivianado.
Supongo son todos los profes conocidos, como en todo aun hay muchos por conocer, y pues, es interesante conocerlos, pero en fin desde aqui un saludo a los profes, ojala y no me repruben si leen esto, y si lo hacen pss que gandallas, pero en fin me retiro, si nada extraño pasa (y ha pasado) nos leemos el otro Sabado.
Y despertando a la realidad...
Ya en serio, si escribire de los profes, y antes de empezar definire que es un maestro, o profesor, se que para muchos un maestro, es quien supo enseñarles, quien conoce de sus cuerpos hasta la mas ultima parte, wait, ok no, eso no.
Pero bueno, si un maestro es ese sujeto que se dedica a enseñar a sus alumnos cosas que les seran utiles en la vida, aunque de acuerdo a un comerciante solo te quitan lo pendejo, pero opiniones propias.
Y como en cada cosa, hay quienes pueden ser como dijeran algunos, un pan de Dios, y otros unos perros, en cualquier sentido que lo imaginen.
Y es que cada maestro tiene una clasificacion directamente relacionada con la materia que imparte, o que por lo menos intenta.
Y empezare por definir al maestro cloroformo, es ese profesor que, el primer dia sin siquiera dar una clase completa, logra dejar dormidos a todos, y como es de esperarse, las clases de este sujeto seran tan aburridas que antes de mitad del semestre medio grupo faltara a sus clases, normalmente, dan Quimica, Fisica y ultimamente se descubrio que algunos dan Biomoleculas.
Otro pofesor es el comico, es ese maestro que solo le falta una nariz roja para que digan que es un payaso, sin duda un maestro que al principio todo mundo quiere, pero al final, todos lo acaban odiando por que, a medio grupo ya le puso apodos.
Un profesor aun peor que ese, es el perro, asi como suena, es ese educador que a pesar de no dormir a nadie, todo el grupo lo odia, es ese maestro que si la clase es a las 7 PM a las 7:01 ya cerro la puerta y ya no entraron, sus exmanenes normalmente hablan de usted y el 99% reprueba con el.
Un profesor que es muy divertido, es el buena onda,es ese profe que puedes llegar a su clase una hora despues de iniciada y sin ningun problema puedes entrar, es ese profe que pide tarea y como nadie la lleva pone 9 o 10, y que por ultimo, si no pasas, asi tengas 2 de promedio te pone 8 solo por que le caiste bien.
El profe que todos aman, ese es el profe huevon, un profe que bueno, todos saben como es, es ese que, nunca llega a clases, y todo mundo ama por ser un sujeto bien alivianado.
Supongo son todos los profes conocidos, como en todo aun hay muchos por conocer, y pues, es interesante conocerlos, pero en fin desde aqui un saludo a los profes, ojala y no me repruben si leen esto, y si lo hacen pss que gandallas, pero en fin me retiro, si nada extraño pasa (y ha pasado) nos leemos el otro Sabado.
sábado, 7 de mayo de 2011
Tipos de Alumnos
Pues de nuevo antes que nada de nuevo me quiero disculpar con mis pocos o muchos lectores, otra vez ayer no pude escribir y por esto decidi que, ahora los dias de blog seran los Sabados y no los Viernes como habia planeado, esto por que los viernes llego con flojera y ya se imaginaran.
En fin, la semana pasada fue una semana de tema interesanten, y el tema fue los examenes, y esa vez hice que los alumnos, si esos especimenes que habitan las selvas llamadas escuelas quedaran como unos santos, cosa que no es asi, ya que en realidad son unos desgraciados, es por eso que hoy voy a definir a los alumnos.
El primer tipo de alumno es el mas comun en cada grupo conocido y por conocer, me refiero al alumno nerd teto o bien ñoño, es ese alumno que las caricaturas dibujan con toda clase de problemas fisicos, lease usa lentes, camina chueco y tiene acne en proporciones monumentales, este alumno es ese que todo mundo busca cuando necesita la tarea y que nadie pela cuando hay fiestas o cosas asi, este alumno es el mas antisocial del grupo y normalmente es el que cuando nadie hace la tarea pregunta ¿Profesora va a revisar la tarea?.
Otro tipo de alumno es el gandalla, el brabucon o el perro del grupo, es ese alumno que comunmente molesta a todos los compañeros ya sea poniendoles apodos, que no dan gracia por cierto, o lanzandoles papelitos con saliva, es ese alumno que nunca hace tarea pero que siempre entrega por que se la roba al ñoño.
Un alumno mas es el presumido, el fresa o el pijo del grupo, es ese niño que tiene todo lo que sus compañeros tienen y dos veces y con mejoras directas de fabrica, que ante todo el grupo se pudre en dinero pero que la verdad es mas pobre que el pobre del salon, es ese alumno que le cae mal a todos por presumido y que cuando le hacen algo corre a refugiarse con su madre, eso si, cuando el hace algo debe ser gracioso, este alumno es mas bien como el Quico del Chavo del 8.
En esta lista no podian faltar los alumnos antisociales, esos niños o jovenes que nunca hablan con nadie, ni salen a los descansos y mucho menos, poco comun pero hay.
Creo que son todos los tipos de alumnos, hoy me siento algo cansado, esta entrada fue corta pero bueno la proxima semana escribo mas, nos leemos luego.
En fin, la semana pasada fue una semana de tema interesanten, y el tema fue los examenes, y esa vez hice que los alumnos, si esos especimenes que habitan las selvas llamadas escuelas quedaran como unos santos, cosa que no es asi, ya que en realidad son unos desgraciados, es por eso que hoy voy a definir a los alumnos.
El primer tipo de alumno es el mas comun en cada grupo conocido y por conocer, me refiero al alumno nerd teto o bien ñoño, es ese alumno que las caricaturas dibujan con toda clase de problemas fisicos, lease usa lentes, camina chueco y tiene acne en proporciones monumentales, este alumno es ese que todo mundo busca cuando necesita la tarea y que nadie pela cuando hay fiestas o cosas asi, este alumno es el mas antisocial del grupo y normalmente es el que cuando nadie hace la tarea pregunta ¿Profesora va a revisar la tarea?.
Otro tipo de alumno es el gandalla, el brabucon o el perro del grupo, es ese alumno que comunmente molesta a todos los compañeros ya sea poniendoles apodos, que no dan gracia por cierto, o lanzandoles papelitos con saliva, es ese alumno que nunca hace tarea pero que siempre entrega por que se la roba al ñoño.
Un alumno mas es el presumido, el fresa o el pijo del grupo, es ese niño que tiene todo lo que sus compañeros tienen y dos veces y con mejoras directas de fabrica, que ante todo el grupo se pudre en dinero pero que la verdad es mas pobre que el pobre del salon, es ese alumno que le cae mal a todos por presumido y que cuando le hacen algo corre a refugiarse con su madre, eso si, cuando el hace algo debe ser gracioso, este alumno es mas bien como el Quico del Chavo del 8.
En esta lista no podian faltar los alumnos antisociales, esos niños o jovenes que nunca hablan con nadie, ni salen a los descansos y mucho menos, poco comun pero hay.
Creo que son todos los tipos de alumnos, hoy me siento algo cansado, esta entrada fue corta pero bueno la proxima semana escribo mas, nos leemos luego.
sábado, 30 de abril de 2011
Examenes
Hola, pues antes que nada una disculpa ya que ayer por algunos mtivos no pude escribir el pero por eso escribo hoy en Sabado, para algunos sabado de cruda pero en fin, debo decirles que esta no fue una buena semana ya que trago un hermoso golpe en la ceja que se ve uff hermosamente horrible, pero en fin eso y algunas noticias pero pues a continuar.
En esta semana eh estado pensado mucho en lo que seran las siguientes semanas, ya que se viene un proceso importante en la vida de todo estudiante, y no es el momento de sus XV años, es mas bien el momento en que se define que tan apto eres para pasar al siguiente año escolar.
Si estoy hablando de los examenes, esos papeles que no te dejan dormir por un largo rato y a los que les tienes mas miedo que a tu madre misma, sin duda algo bastante cruel.
Existen diversos tipos de examenes, y tambien diversos tipos de alumnos, pero bueno de los alumnos se hablara otro dia.
Uno de los examenes mas temidos es el examen que te habla de usted, si eso existe, es ese examen que normalmente es de Fisica, Matematicas o Quimica, y normalmente comienza con un "Lea cuidadosamente los problemas y conteste de manera correcta", normalmente son examenes de dos o 3 preguntas a lo mucho, parecen sencillos pero no lo son, esta clase de preguntas son masomenos asi "Si se tiene un tanque de 25 L, en un cuarto de aproximadamente 10x10 M, y hay una temperatura de 23ª, y el cuarto esta pintado de color verde claro, responda al cuestionamiento, ¿De que especie son los peces que se tienen en el tanque?^
Por mas que las analizas no encuentras una respuesta coherente a esta clase de preguntas, y eso si, pongas lo que pongas estara mal.
Otro tipo de examen son los de "Opcion Multiple" esos examenes que parecen tus amigos cuando no estudias, pero que si te descuidas te atacan por la espalda, las instrucciones de estos normalmente son algo asi como "Lee cuidadosamente las preguntas y selecciona la respuesta correta"
Estos examenes te hablan de tu, y aparte parecen hasta educados, y sus preguntas en algunos casos son una mentada de madre, me llega a la cabeza una pregunta que pusieron en un examen de 5ª, la pregunta decia "En el México prehispanico se desayunaba:
a)Corn Flakes
b)Maíz
c)Choco Krispis
La pregunta ofendia, y aun asi, medio grupo la tubo mal, y asi muchas veces las preguntas ofenden, pero cuando estos examenes son doble cara las preguntas son algo asi.
"El valor de Pi es:"
a)3.14
b)3.141652
c)3.15
Piensas que puede ser cualquiera y todos en el grupo la tienen diferente.
Me han tocado diversos tipos de examenes, y uno de ellos, y el mas brutal despues de los que te hablan de usted, es el de "Pregunta Abierta", es ese examen en que te ponen la pregunta y el que la tengas bien depende de tu habilidad de convencimiento y no de aventarte un mega chorote que deje inpresionados a los maestros, una pregunta de este tipo suele ser de magnitudes extremas, tal es el caso de una asi "Defina de manera breve que es un atomo, quien lo descubrio, como fue bautizado en su descubrimiento, tipo de sangre, color de ojos, tipo de boca y numero telefonico"
Te preguntas al ver esas cosas como carajos vas a saber eso si solo te dicen quien loo descubrio.
Hay examenes que son bastante amigables, y claro, solo los haces cuando vas en 1ª de primaria, y son la clase de examen que te dice, colorea el arbolito de color verde en las hojas, de color cafe el tronco y verde el pastito, y todo mundo tiene 10 en ese examen.
Otro examen brutal, es, el examen oral, ese examen que no es de opcion multiple y no tienes nada que ganar y mucho que perder, ya que al estar frente al profe te da una amnesia que no te permite recordar nada, y justo cuando lo acabas y te dicen tienes 5te acuerdas de todo.
En fin, de nuevo me disculpo por no escribir ayer, pero bueno disfruten la entrada y pues cuando tengan examen echenle ganas y no se confien.
Y pues bueno, nos leemos el proximo Viernes, si nada raro pasa aqui nos leemos.
En esta semana eh estado pensado mucho en lo que seran las siguientes semanas, ya que se viene un proceso importante en la vida de todo estudiante, y no es el momento de sus XV años, es mas bien el momento en que se define que tan apto eres para pasar al siguiente año escolar.
Si estoy hablando de los examenes, esos papeles que no te dejan dormir por un largo rato y a los que les tienes mas miedo que a tu madre misma, sin duda algo bastante cruel.
Existen diversos tipos de examenes, y tambien diversos tipos de alumnos, pero bueno de los alumnos se hablara otro dia.
Uno de los examenes mas temidos es el examen que te habla de usted, si eso existe, es ese examen que normalmente es de Fisica, Matematicas o Quimica, y normalmente comienza con un "Lea cuidadosamente los problemas y conteste de manera correcta", normalmente son examenes de dos o 3 preguntas a lo mucho, parecen sencillos pero no lo son, esta clase de preguntas son masomenos asi "Si se tiene un tanque de 25 L, en un cuarto de aproximadamente 10x10 M, y hay una temperatura de 23ª, y el cuarto esta pintado de color verde claro, responda al cuestionamiento, ¿De que especie son los peces que se tienen en el tanque?^
Por mas que las analizas no encuentras una respuesta coherente a esta clase de preguntas, y eso si, pongas lo que pongas estara mal.
Otro tipo de examen son los de "Opcion Multiple" esos examenes que parecen tus amigos cuando no estudias, pero que si te descuidas te atacan por la espalda, las instrucciones de estos normalmente son algo asi como "Lee cuidadosamente las preguntas y selecciona la respuesta correta"
Estos examenes te hablan de tu, y aparte parecen hasta educados, y sus preguntas en algunos casos son una mentada de madre, me llega a la cabeza una pregunta que pusieron en un examen de 5ª, la pregunta decia "En el México prehispanico se desayunaba:
a)Corn Flakes
b)Maíz
c)Choco Krispis
La pregunta ofendia, y aun asi, medio grupo la tubo mal, y asi muchas veces las preguntas ofenden, pero cuando estos examenes son doble cara las preguntas son algo asi.
"El valor de Pi es:"
a)3.14
b)3.141652
c)3.15
Piensas que puede ser cualquiera y todos en el grupo la tienen diferente.
Me han tocado diversos tipos de examenes, y uno de ellos, y el mas brutal despues de los que te hablan de usted, es el de "Pregunta Abierta", es ese examen en que te ponen la pregunta y el que la tengas bien depende de tu habilidad de convencimiento y no de aventarte un mega chorote que deje inpresionados a los maestros, una pregunta de este tipo suele ser de magnitudes extremas, tal es el caso de una asi "Defina de manera breve que es un atomo, quien lo descubrio, como fue bautizado en su descubrimiento, tipo de sangre, color de ojos, tipo de boca y numero telefonico"
Te preguntas al ver esas cosas como carajos vas a saber eso si solo te dicen quien loo descubrio.
Hay examenes que son bastante amigables, y claro, solo los haces cuando vas en 1ª de primaria, y son la clase de examen que te dice, colorea el arbolito de color verde en las hojas, de color cafe el tronco y verde el pastito, y todo mundo tiene 10 en ese examen.
Otro examen brutal, es, el examen oral, ese examen que no es de opcion multiple y no tienes nada que ganar y mucho que perder, ya que al estar frente al profe te da una amnesia que no te permite recordar nada, y justo cuando lo acabas y te dicen tienes 5te acuerdas de todo.
En fin, de nuevo me disculpo por no escribir ayer, pero bueno disfruten la entrada y pues cuando tengan examen echenle ganas y no se confien.
Y pues bueno, nos leemos el proximo Viernes, si nada raro pasa aqui nos leemos.
sábado, 23 de abril de 2011
Si Jesus Fuera Mexicano
Pues ya es Sabado, y no cualquier Sabado, es el Sabado de Gloria, felicidades a la Trevi, bueno ya mucha jalada, pues, ayer estaba pensando que seria buena una contraparte al tema de ayer, y bueno pues hay que verle el lado comico asi que por eso decidi que hoy diria aqui que pasaria se Jesus fuera mexicano.
Este blog de hoy pues lo tome de varios usuarios de Twitter ya que ayer este fue un tema popular y bueno vaya que se tiene ocurrencia en esto, en fin pasando a lo que es comenzare.
Dicen segun varios mexicanos que...
Si Jesus Fuera Mexicano:
Diria, "Me Crucificaron como Puerco"
En Lugar de ostias en las misas darian tacos
En la ultima cena el discurso hubiera sido, "Tomad y Bebed todos de ella, pues esta es la ultima caguama y la tienda esta cerrada"
En lugar de "Amen" se diria "A Huevo"
El Peje diria que Jesus es un Mesias espurio, y el se proclamaria como el verdadero Mesias
Lopez Doriga lo entrevistaria y le preguntaria " Juay de INRI"
Caminaria sobre las aguas pero del Rio Bravo para cruzar a Estados Unidos
Las manos y pies se le habrian infectado por la atencion del IMSS
Al resucitar hubiera dicho "Me la pelan putitos"
La Biblia seria del tamaño del libro Vaquero y con dibujitos porno
En vez de vino se daria mezcal en las misas
Seria propiedad de Slim y por tenerle fe se cobraria
Tendria un Padre Nuestro Remix cantado por Pitbull
Hubiera multiplicado las caguamas y la botana
La Biblia serian puros corridos
Judas le hubiera dado un balazo en los baños del Bar Bar
En lugar de lavar pies hubiera lavado dinero
Andaria crudo al tercer dia
Slim seria Barrabas, los soldados romanos serian judiciales, y Maciel seria Judas
Dayana lo hubiera culpado de embarazarla con el Espiritu Santo
Ya tendria su espisodio en La Historia Detras del Mito
Le habrian dado carpetazo a su caso, y con una lana seria inocente
No hubiera resucitado, andaria de peda
La Cruz no diria "INRI" diria "Aqui murio el hijo del papá"
No lo habrian crucificado, lo habrian levantado y descuartizado
No seria "La Ultima Cena" seria la Ultima Peda
Judas no lo traicionaria, se pasaria de verga
Tendria panza chelera o seria obeso
Seria el lider del cartel de los Apostoles
Seria inocente por falta de pruebas
En lugar de lavado de pies, seria lavado de giotes y ojos de pescado
No hubiera muerto, se hubiera ido de parranda
No seria Jesus, seria el valedor Chuy
En fin, esto es lo que pasaria si Jesus hubiera sido mexicano, una gran imaginacion a fin de cuentas y por que no, verle el lado divertido a la Semana Santa.
Como sea, esta es la ultima vez que escribo en la semana, por cuestiones de trabajo y escuela supongo solo podre escribir los Viernes, un gran alivio para muchos por que se libran de mi un rato pero ni modo, los Viernes, dia en que nadie me pelara por las parrandas tratare de escribir, en fin me despido esta semana.
Este blog de hoy pues lo tome de varios usuarios de Twitter ya que ayer este fue un tema popular y bueno vaya que se tiene ocurrencia en esto, en fin pasando a lo que es comenzare.
Dicen segun varios mexicanos que...
Si Jesus Fuera Mexicano:
Diria, "Me Crucificaron como Puerco"
En Lugar de ostias en las misas darian tacos
En la ultima cena el discurso hubiera sido, "Tomad y Bebed todos de ella, pues esta es la ultima caguama y la tienda esta cerrada"
En lugar de "Amen" se diria "A Huevo"
El Peje diria que Jesus es un Mesias espurio, y el se proclamaria como el verdadero Mesias
Lopez Doriga lo entrevistaria y le preguntaria " Juay de INRI"
Caminaria sobre las aguas pero del Rio Bravo para cruzar a Estados Unidos
Las manos y pies se le habrian infectado por la atencion del IMSS
Al resucitar hubiera dicho "Me la pelan putitos"
La Biblia seria del tamaño del libro Vaquero y con dibujitos porno
En vez de vino se daria mezcal en las misas
Seria propiedad de Slim y por tenerle fe se cobraria
Tendria un Padre Nuestro Remix cantado por Pitbull
Hubiera multiplicado las caguamas y la botana
La Biblia serian puros corridos
Judas le hubiera dado un balazo en los baños del Bar Bar
En lugar de lavar pies hubiera lavado dinero
Andaria crudo al tercer dia
Slim seria Barrabas, los soldados romanos serian judiciales, y Maciel seria Judas
Dayana lo hubiera culpado de embarazarla con el Espiritu Santo
Ya tendria su espisodio en La Historia Detras del Mito
Le habrian dado carpetazo a su caso, y con una lana seria inocente
No hubiera resucitado, andaria de peda
La Cruz no diria "INRI" diria "Aqui murio el hijo del papá"
No lo habrian crucificado, lo habrian levantado y descuartizado
No seria "La Ultima Cena" seria la Ultima Peda
Judas no lo traicionaria, se pasaria de verga
Tendria panza chelera o seria obeso
Seria el lider del cartel de los Apostoles
Seria inocente por falta de pruebas
En lugar de lavado de pies, seria lavado de giotes y ojos de pescado
No hubiera muerto, se hubiera ido de parranda
No seria Jesus, seria el valedor Chuy
En fin, esto es lo que pasaria si Jesus hubiera sido mexicano, una gran imaginacion a fin de cuentas y por que no, verle el lado divertido a la Semana Santa.
Como sea, esta es la ultima vez que escribo en la semana, por cuestiones de trabajo y escuela supongo solo podre escribir los Viernes, un gran alivio para muchos por que se libran de mi un rato pero ni modo, los Viernes, dia en que nadie me pelara por las parrandas tratare de escribir, en fin me despido esta semana.
viernes, 22 de abril de 2011
Viernes Santo
Pues bien, hoy es Viernes, y para hacerlo mas "mejor" es Viernes Santo de Semana Santa (Si tanta rebundancia es aproposito), en fin un Viernes para muchos de luto, para algunos otros de fiesta, y para otros un Viernes mas en el calendario, del modo que lo vean, lo que sucede hoy es igual, seas de la religion que seas y pienses lo que pienses.
En fin, antes de continuar, me gustaria que se dieran un rol por el blog hermano llamado "La Sociedad de los Cinefilos Anonimos" blog que por cierto me hace favor de escribir Valeria, pero en fin, suficiente promocion, volviendo a lo mio.
Eh de confesar que este dia no es de mi completo agrado, esto debido a que como en todo hay algunas cosas que no me parecen de ninguna manera correctas, una de ella, es claro, la representacion de la pasion y muerte de Cristo, admito que a pesar de lo que muchos piensan, hay cosas muy padres dentro de esto, un ejemplo, son los escenarios usados para la representacion de Iztapalapa, pero dentro de la misma algo que no me parece en lo mas minimo, son tantos "Nazarenos" cargando cruces y caminando descalzos, de estos algunos son niños, supongo eso no deberia ser, alguna vez alguien me dijo, y un niño que pecado tiene?
Otra cosa que no me parece muy buena de esta fecha, es tanta pelicula sobre ese mismo suceso, confieso, hasta la fecha solo hay una pelicula que me a dejado con la boca abierta respecto a esta fecha, y se llama "La Pasion de Cristo" si la de Mel Gibson, creo es la unica que muestra todo de una manera tan grafica que de cierto modo te hace sentir el sufrimiento que de acuerdo a la Biblia tubo Cristo, de ahi en fuera, todas son muy aburridas y bastante tediosas, son como Navidad, todo el dia a toda hora y en todos los canales pasa Historia de Navidad, que en este caso, son Las 3 Caidas, o El Martir del Calvario, o Rey de Reyes.
En México, creo es el sitio donde esta fecha se celebra de una manera "Normal", actualmente en Filipinas llevan esto a un extremo tal que los sujetos que cargan cruces, se clavan a ellas de verdad, y los Nazarenos se flagelan de manera tal que la espalda les queda sangrando o con llagas de tanto golpe, esto no lo entiendo debido a que en ninguna parte de la Biblia se menciona que para ser salvado de tus pecados debes sufrir del mismo modo que Jesus, pero bueno creencias de cada quien.
Presentare unas imagenes de "La Pasion" en Filipinas, advierto, son muy graficas, asi que se recomienda discrecion.
Esta imagen cortesia de Azteca Noticias
Esta cortesia de El Informador
Esta de Peru 21
Esta de Cristo Esta en las Puertas
Esta ultima de E Dyario
Un festejo que como se puede apreciar, no distingue entre hombres y mujeres, sin duda algo muy cruel, que muchos hacen en un acto de fe, aunque, un acto de fe, puede ser, desde lo mas sencillo, para muchos, n sacrificio, puede ser dejar de fumar, dejar de beber, y no llegar a un sufrimiento tal en que termines con las manos inserbibles por creer que asi tus pecados se lavan.
Despues de todo el rollo de la parte cruel, viene la parte ligera, o la parte de luto, es aqui en donde por lo general en cada iglesia donde se haya hecho una representacion, se realiza una procesion donde se escolta por llamarlo de algun modo el cuerpo de Cristo por los sitios cercanos a la Iglesia, algo un poco mas tranquilo, y que como dice su nombre debe ser en silencio.
En fin, por hoy creo termine, espero esta nota les agrade, y no tomen tan en serio estas fechas, como muchos dicen, es fecha de guardar, pero para algunos lo que se guarda son las lonjas en la playa, o el dinero de regreso a casa, pero bueno, todo con respeto.
Espero escribir mañana.
En fin, antes de continuar, me gustaria que se dieran un rol por el blog hermano llamado "La Sociedad de los Cinefilos Anonimos" blog que por cierto me hace favor de escribir Valeria, pero en fin, suficiente promocion, volviendo a lo mio.
Eh de confesar que este dia no es de mi completo agrado, esto debido a que como en todo hay algunas cosas que no me parecen de ninguna manera correctas, una de ella, es claro, la representacion de la pasion y muerte de Cristo, admito que a pesar de lo que muchos piensan, hay cosas muy padres dentro de esto, un ejemplo, son los escenarios usados para la representacion de Iztapalapa, pero dentro de la misma algo que no me parece en lo mas minimo, son tantos "Nazarenos" cargando cruces y caminando descalzos, de estos algunos son niños, supongo eso no deberia ser, alguna vez alguien me dijo, y un niño que pecado tiene?
Otra cosa que no me parece muy buena de esta fecha, es tanta pelicula sobre ese mismo suceso, confieso, hasta la fecha solo hay una pelicula que me a dejado con la boca abierta respecto a esta fecha, y se llama "La Pasion de Cristo" si la de Mel Gibson, creo es la unica que muestra todo de una manera tan grafica que de cierto modo te hace sentir el sufrimiento que de acuerdo a la Biblia tubo Cristo, de ahi en fuera, todas son muy aburridas y bastante tediosas, son como Navidad, todo el dia a toda hora y en todos los canales pasa Historia de Navidad, que en este caso, son Las 3 Caidas, o El Martir del Calvario, o Rey de Reyes.
En México, creo es el sitio donde esta fecha se celebra de una manera "Normal", actualmente en Filipinas llevan esto a un extremo tal que los sujetos que cargan cruces, se clavan a ellas de verdad, y los Nazarenos se flagelan de manera tal que la espalda les queda sangrando o con llagas de tanto golpe, esto no lo entiendo debido a que en ninguna parte de la Biblia se menciona que para ser salvado de tus pecados debes sufrir del mismo modo que Jesus, pero bueno creencias de cada quien.
Presentare unas imagenes de "La Pasion" en Filipinas, advierto, son muy graficas, asi que se recomienda discrecion.
Esta imagen cortesia de Azteca Noticias
Esta cortesia de El Informador
Esta de Peru 21
Esta de Cristo Esta en las Puertas
Esta ultima de E Dyario
Un festejo que como se puede apreciar, no distingue entre hombres y mujeres, sin duda algo muy cruel, que muchos hacen en un acto de fe, aunque, un acto de fe, puede ser, desde lo mas sencillo, para muchos, n sacrificio, puede ser dejar de fumar, dejar de beber, y no llegar a un sufrimiento tal en que termines con las manos inserbibles por creer que asi tus pecados se lavan.
Despues de todo el rollo de la parte cruel, viene la parte ligera, o la parte de luto, es aqui en donde por lo general en cada iglesia donde se haya hecho una representacion, se realiza una procesion donde se escolta por llamarlo de algun modo el cuerpo de Cristo por los sitios cercanos a la Iglesia, algo un poco mas tranquilo, y que como dice su nombre debe ser en silencio.
En fin, por hoy creo termine, espero esta nota les agrade, y no tomen tan en serio estas fechas, como muchos dicen, es fecha de guardar, pero para algunos lo que se guarda son las lonjas en la playa, o el dinero de regreso a casa, pero bueno, todo con respeto.
Espero escribir mañana.
jueves, 21 de abril de 2011
Ferias
Es Jueves Santo?, Si Blue Demon es Jueves...
Un muy divertido chiste, quien lo entendio lo entendio, pero en fin, es Jueves, tal como dice Blue Demon, Jueves Santo, o para algunos Jueves briago, mañana sera Viernes Briago, y el Sabado, sera Sabado de Cruda, no le veo la Gloria si casi todos estaran crudos pero bueno muy sus gustos.
Pues les presumo, el dia de hoy, visite la Feria de Texcoco, una feria, que este año me parecio muy divertida, pero aun asi, le encontre s lado critico, bastante raro en mi no creen? sin duda, lo que mas me gusto fue, obvio, la comida, vendian de todo, aunque no comi gran cosa, la verdad es que habia cosas que en cierto modo, pues me daban nauseas, pero en fin.
Como siempre narrare las cosas que mas me divirtieron de esto, comenzando desde la entrada, hoy, tube la fortuna de ir cuando se presentaba la Banda Limon, por lo que me toco ver el mar de chicas pubertas emocionadas por los sujetos de la banda.
Como siempre en esto, la llegada comienza desde el estacionamiento, al entrar te dirigen a tu sitio de preferencia, esto es muy divertido, ya que atras de ti llegan los autos con los vidrios abajo con musica de banda a todo volumen, esto por supuesto, solo indica una cosa, y es que ese sujeto terminara bastante ebrio escuchando a una banda de las que tocan en medio de la feria.
Al entrar comienza lo bueno, música por donde sea, claro en su mayoria de banda, no puede ser llamada feria sin esta musica, como me dijeron es parte de la fiesta si no como, al entrar comienzas a avanzar, y te das cuenta de que venden toda clase de alcohol, desde vodka hasta lo mas vendido, la poderosa cerveza, esta claro en diferentes presentaciones, hoy me toco conocer diversas formas de esta, la primera y la mas comun, la michelada en vasito, la cual es la tipica cerveza con sal, limon y chile en un vaso de plastico o carton, la segunda es el botellon, una botella de mas de 1 litro, donde sirven tu cerveza y la preparan como michelada, solo que ahora la tomas de la botella, y la mas nueva, la latota, creo esa no debo describirla, es bueno, una latota.
Al seguir caminando, me di cuenta que vendian toda clase de comida, mucha de la cual me quede con ganas de probar, vendian desde hamburguesas, hasta cabrito, todo lo cual, supongo se vende, si no pues, no habria tanto puesto de comida.
Al seguir caminando te das cuenta de que todo mundo por muy formal que sea, usa sombrero, ya sea de paja, o bien de los que venden afuera muy baratos, pero que igual sirven para entrar en ambiente, esto por si no fuera suficiente, te venden el atuendo oficial, el cual consiste en bota vaquera, pantalon de mezclilla y chamarra de piel con interior de borrega, eso si con cinturon de mas de 20 cm de grueso con la leyenda "REY DEL RODEO" y una imagen de un vaquero.
Obviamente, como en este tipo de ferias no podia faltar el lado amable, que bien, es la venta de animales, muy bonitos pero que casi nadie pela, la mayoria van a embriagarse mientras bailan al ritmo de "La banda norteña los carros del año las mejores plebes las traigo a mi lado...".
Continuando con esto, lo qe no puede faltar, la "Feria Mecanica", ese sitio donde estan juegos como, el martillo o la poderosa rueda de la fortuna, pero estos no son los importantes, lo divertido de estas ferias son sin duda, las casas del terror que de terror no tienen nada, te atraen con discursos como "Acerquese, tenemos al hombre con dos caras" o "A la niña mas pequeña del mundo" o "A la mujer araña, la cual, esta asi por ser grosera con sus papas", y entras a esto y no tienen nada de eso, o si lo tienen esta mas chafa que las bubis de Sabrina.
Por ultimo, esta el palenque, que como dije me toco la suerte de que hoy, tocara la Banda Limon, bastante divertido, ya que la fila estaba repleta de niñas pubertas que se desmayarian cuando saliera el vocal, eso si, ninguna tenia facha de que le gustara ese ambiente.
En fin, eso creo sucede en todas las ferias, supongo faltaron cosas pero es lo que pasa la mayoria de las veces, bueno que me engaño, pasa siempre, pero no quita que aun asi sean muy divertidas, en fin hoy es jueves, debo ir a entregar a Cristo para que sea crucificado y se acabe mas rapido la Semana Santa.
Un muy divertido chiste, quien lo entendio lo entendio, pero en fin, es Jueves, tal como dice Blue Demon, Jueves Santo, o para algunos Jueves briago, mañana sera Viernes Briago, y el Sabado, sera Sabado de Cruda, no le veo la Gloria si casi todos estaran crudos pero bueno muy sus gustos.
Pues les presumo, el dia de hoy, visite la Feria de Texcoco, una feria, que este año me parecio muy divertida, pero aun asi, le encontre s lado critico, bastante raro en mi no creen? sin duda, lo que mas me gusto fue, obvio, la comida, vendian de todo, aunque no comi gran cosa, la verdad es que habia cosas que en cierto modo, pues me daban nauseas, pero en fin.
Como siempre narrare las cosas que mas me divirtieron de esto, comenzando desde la entrada, hoy, tube la fortuna de ir cuando se presentaba la Banda Limon, por lo que me toco ver el mar de chicas pubertas emocionadas por los sujetos de la banda.
Como siempre en esto, la llegada comienza desde el estacionamiento, al entrar te dirigen a tu sitio de preferencia, esto es muy divertido, ya que atras de ti llegan los autos con los vidrios abajo con musica de banda a todo volumen, esto por supuesto, solo indica una cosa, y es que ese sujeto terminara bastante ebrio escuchando a una banda de las que tocan en medio de la feria.
Al entrar comienza lo bueno, música por donde sea, claro en su mayoria de banda, no puede ser llamada feria sin esta musica, como me dijeron es parte de la fiesta si no como, al entrar comienzas a avanzar, y te das cuenta de que venden toda clase de alcohol, desde vodka hasta lo mas vendido, la poderosa cerveza, esta claro en diferentes presentaciones, hoy me toco conocer diversas formas de esta, la primera y la mas comun, la michelada en vasito, la cual es la tipica cerveza con sal, limon y chile en un vaso de plastico o carton, la segunda es el botellon, una botella de mas de 1 litro, donde sirven tu cerveza y la preparan como michelada, solo que ahora la tomas de la botella, y la mas nueva, la latota, creo esa no debo describirla, es bueno, una latota.
Al seguir caminando, me di cuenta que vendian toda clase de comida, mucha de la cual me quede con ganas de probar, vendian desde hamburguesas, hasta cabrito, todo lo cual, supongo se vende, si no pues, no habria tanto puesto de comida.
Al seguir caminando te das cuenta de que todo mundo por muy formal que sea, usa sombrero, ya sea de paja, o bien de los que venden afuera muy baratos, pero que igual sirven para entrar en ambiente, esto por si no fuera suficiente, te venden el atuendo oficial, el cual consiste en bota vaquera, pantalon de mezclilla y chamarra de piel con interior de borrega, eso si con cinturon de mas de 20 cm de grueso con la leyenda "REY DEL RODEO" y una imagen de un vaquero.
Obviamente, como en este tipo de ferias no podia faltar el lado amable, que bien, es la venta de animales, muy bonitos pero que casi nadie pela, la mayoria van a embriagarse mientras bailan al ritmo de "La banda norteña los carros del año las mejores plebes las traigo a mi lado...".
Continuando con esto, lo qe no puede faltar, la "Feria Mecanica", ese sitio donde estan juegos como, el martillo o la poderosa rueda de la fortuna, pero estos no son los importantes, lo divertido de estas ferias son sin duda, las casas del terror que de terror no tienen nada, te atraen con discursos como "Acerquese, tenemos al hombre con dos caras" o "A la niña mas pequeña del mundo" o "A la mujer araña, la cual, esta asi por ser grosera con sus papas", y entras a esto y no tienen nada de eso, o si lo tienen esta mas chafa que las bubis de Sabrina.
Por ultimo, esta el palenque, que como dije me toco la suerte de que hoy, tocara la Banda Limon, bastante divertido, ya que la fila estaba repleta de niñas pubertas que se desmayarian cuando saliera el vocal, eso si, ninguna tenia facha de que le gustara ese ambiente.
En fin, eso creo sucede en todas las ferias, supongo faltaron cosas pero es lo que pasa la mayoria de las veces, bueno que me engaño, pasa siempre, pero no quita que aun asi sean muy divertidas, en fin hoy es jueves, debo ir a entregar a Cristo para que sea crucificado y se acabe mas rapido la Semana Santa.
miércoles, 20 de abril de 2011
Acapulco, Balnearios y Otras Perversiones
Bueno, hoy de nuevo decidi escribir, espero no aburrirlos ya que si no esto no tendria caso, el tema de hoy ronda por mi cabeza desde el momento en que desperte, esto debido a que para muchos hoy oficialmente comienzan las vacaciones, y para muchos la mejor forma de pasarlas es, asistiendo a una playa, ya sea playa natural o artificial, o inclusive a algun balneario.
Esto para muchos es uno de los mejores momentos de sus vacaciones, pero esto puede llegar a trasnformarse de manera radical en el momento en que te das cuenta de que todas las playas y balnearios estan hermosamente llenos.
Toda la odisea comienza desde el momento en que se empacan las maletas para ir al sitio de su preferencia, algo bastante tedioso ya que no sabes que llevarte, no se por que se vuelve tan complejo si lo uico que se necesita es un traje de baño, toalla y sandalias pero en fin.
Existen 3 tipos de llegada, ya sea a la playa, al balneario o a la playa de Marcelo, describire uno a uno.
A la playa: Normalmente comienza desde las 8 AM, la llegada e instalacion con tu familia o amigos debajo de una palapa, todo tranquilo hasta que dan las 11 AM que es cuando una playa alcanza su maxima capacidad, algo bastante cruel ya que tu palapa por la cual pagaste 50 pesos esta invadida por sujetos que en tu vida habias visto.
Al Balneario: Sin duda algo my similar, solo que en esta ocasion, la palapa son tus toallas, que despues de las 11 ves debajo de la espalda de un sujeto todo velludo.
Playas de Marcelo: La mas complicada, la odisea comienza a las 10 AM, hora en que por cierto, aun esta cerrada, eso si, todos los niños ya estan corriendo a media avenido con traje de baño y sandalias, al momento que abren todos se apresuran a entrar para que mas adentro les den un hermoso brazalete que indica a que hora les tocan sus 10 minutos en el agua.
Esto es solo el principio, ya que en estos tres sitios logras ver, por lo menos en epoca vacacional un sin fin de especies que en otra epoca no logras ver por mas que lo intentes, estas son:
Arrecifes de Pañal: Formados en su mayoria, si no es que en su totalidad por monticulos de aproximadamente 30 cm de alto de pañales sucios arrojados por comodidad por las madres despreocupadas dentro de las albercas, son como el caparazon de los popodrilos.
Popodrilos: Como su nombre lo indica, son algunas particulas que mas bien parecen el cuerpo entero de "popo" que flotan en las albercas y mares, normalmente provienen de los arrecifes de pañal cultivados cuidadosamente en el agua clorada.
Pez Zapato: Una especie que en cuanto la ves te preguntas, como llego ahi, se supone esta prohibido nadar con ropa, esta normalmente hace su aparicion en el momento en que la mayoria de las personas se retiran, y bueno valga la rebundancia, es un... zapato.
Pez Globo M: Una especie que no quiero imaginar como llego ahi, sobre todo por la marca M, aunque hay variantes como Sico o en el peor de los casos Simi.
La hora de la comida es otro de los aspectos importantes en estos sitios, todo es normal, hasta el momento en que algno de los visitantes, se mete con comida a la alberca, permitiendo asi el cultivo de nuevas especies, esto sin contar en que a la mayoria le da flojera salir a buscar un baño y hacer ahi sus necesidades.
Al final del dia el agua por lo menos en las playas Marcelinas y en los Balnearios es una mezcla de todo lo habido y por haber en el mundo, una mezcla de agua de color amarillo que te da repugnancia tocar.
En fin, algo un poco asqueroso, nah, que poco, bastante asaqueroso, pero bueno, por hoy es todo, espero escribir pronto, ya es media semana lo que indica que mis vacaciones se agotan, el Lunes a este paso estare deseando mas, pero bueno, nunca es suficiente.
Yo me retiro debo ir a misa, jajajaja claaaaaaaaaro, sobre todo yo.
Esto para muchos es uno de los mejores momentos de sus vacaciones, pero esto puede llegar a trasnformarse de manera radical en el momento en que te das cuenta de que todas las playas y balnearios estan hermosamente llenos.
Toda la odisea comienza desde el momento en que se empacan las maletas para ir al sitio de su preferencia, algo bastante tedioso ya que no sabes que llevarte, no se por que se vuelve tan complejo si lo uico que se necesita es un traje de baño, toalla y sandalias pero en fin.
Existen 3 tipos de llegada, ya sea a la playa, al balneario o a la playa de Marcelo, describire uno a uno.
A la playa: Normalmente comienza desde las 8 AM, la llegada e instalacion con tu familia o amigos debajo de una palapa, todo tranquilo hasta que dan las 11 AM que es cuando una playa alcanza su maxima capacidad, algo bastante cruel ya que tu palapa por la cual pagaste 50 pesos esta invadida por sujetos que en tu vida habias visto.
Al Balneario: Sin duda algo my similar, solo que en esta ocasion, la palapa son tus toallas, que despues de las 11 ves debajo de la espalda de un sujeto todo velludo.
Playas de Marcelo: La mas complicada, la odisea comienza a las 10 AM, hora en que por cierto, aun esta cerrada, eso si, todos los niños ya estan corriendo a media avenido con traje de baño y sandalias, al momento que abren todos se apresuran a entrar para que mas adentro les den un hermoso brazalete que indica a que hora les tocan sus 10 minutos en el agua.
Esto es solo el principio, ya que en estos tres sitios logras ver, por lo menos en epoca vacacional un sin fin de especies que en otra epoca no logras ver por mas que lo intentes, estas son:
Arrecifes de Pañal: Formados en su mayoria, si no es que en su totalidad por monticulos de aproximadamente 30 cm de alto de pañales sucios arrojados por comodidad por las madres despreocupadas dentro de las albercas, son como el caparazon de los popodrilos.
Popodrilos: Como su nombre lo indica, son algunas particulas que mas bien parecen el cuerpo entero de "popo" que flotan en las albercas y mares, normalmente provienen de los arrecifes de pañal cultivados cuidadosamente en el agua clorada.
Pez Zapato: Una especie que en cuanto la ves te preguntas, como llego ahi, se supone esta prohibido nadar con ropa, esta normalmente hace su aparicion en el momento en que la mayoria de las personas se retiran, y bueno valga la rebundancia, es un... zapato.
Pez Globo M: Una especie que no quiero imaginar como llego ahi, sobre todo por la marca M, aunque hay variantes como Sico o en el peor de los casos Simi.
La hora de la comida es otro de los aspectos importantes en estos sitios, todo es normal, hasta el momento en que algno de los visitantes, se mete con comida a la alberca, permitiendo asi el cultivo de nuevas especies, esto sin contar en que a la mayoria le da flojera salir a buscar un baño y hacer ahi sus necesidades.
Al final del dia el agua por lo menos en las playas Marcelinas y en los Balnearios es una mezcla de todo lo habido y por haber en el mundo, una mezcla de agua de color amarillo que te da repugnancia tocar.
En fin, algo un poco asqueroso, nah, que poco, bastante asaqueroso, pero bueno, por hoy es todo, espero escribir pronto, ya es media semana lo que indica que mis vacaciones se agotan, el Lunes a este paso estare deseando mas, pero bueno, nunca es suficiente.
Yo me retiro debo ir a misa, jajajaja claaaaaaaaaro, sobre todo yo.
martes, 19 de abril de 2011
Lucha Libre
Pues esta es mi segunda entrada, ayer fue la primera (Musica de Victoria.mp3) y confieso que aun no se de que demonios escribire, bueno tengo vagas ideas sobre ello, aun asi aun dudo sobre que sera.
Varias ideas giran en mi cabeza y la que mas me agrada es la Lucha Libre, algo sin duda, muy mexicano, supongo televisa deberia sacar un comercial como los de "Semana Santa Raramuri" para darla a conocer.
Para muchos la lucha libre es un deporte de salvaje, pero sin duda algo mas salvaje aun es sin duda los toros, eso si es salvaje e inconciente, aun no le veo la gracia a ver como muere un pobre toro a espadazos, aunque si esto es arte, no imagino por que el crimen organizado y la mutilacion no lo es.
Pero bueno volviendo al tema, existen diversos tipos de lucha libre, desde la extrema, hasta la lucha a ras de lona que es sin duda la mejor de todas, ya que en ella se muestran diversos movimientos o llaves que cualquiera quisiera imitar, pero lastima no se puede.
La emocion de la lucha libre comienza desde el momento en que llegas a la arena donde se presenta el espectaculo, desde la entrada ves una gran variedad de sujetos con mascaras y llaveros con alusion a este deporte, algo sin duda muy padre ya que, la variedad de mascaras es impresionante, debo confesar que si no eh comprado una es por que son tantas que aun no me decido por cual, aunque si tubiera que escoger una seria la del Dr. Wagner, pero bueno, continuando con esto, creo que una vez que tienes tu boleto pasas a la mejor parte, al espectaculo a ver a las señoras de sociedad mentando madres, a los señores sanos bebiendo y por que no, a niños de 2 años haciendo señas hermosamente obsenas.
El desfile de mentadas comienza desde el momento en que aparece un luchador en el ring, para empezar se escucha su musica, algo que te hace pensar quien es el primero que entra, y en cuanto baja, todos se descaran, sin duda algo impactante, ya que oyes toda clase de gritos desde el poderoso "UUUUUUUUUUUULEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERO" o el "CHINGA TU MADRE PINCHE MARICON" muy divertido, esa es la primera fase ya que la segunda es cuando comienza la lucha, la fase donde la interaccion luchador-publico se hace mas presente.
Esta etapa comienza cuando, la porra normalmente conformada por fans que cada semana estan ahi, mienta madres a los luchadores que no les agradan, es cuando gritos como, "PARTELE SU MADRE A ESE PENDEJO" se hacen notar, siendo contestados por los luchadores con gritos como, "CALLATE PINCHE JODIDO", algo bastante divertido ya que en algunos casos te entretiene mas que la misma lucha, ver como un sujeto enmascarado de aproximadamente 20 años se mienta la madre con una viejita de 60.
Algo que es vital en una funcion de lucha libre es sin duda el Referee, ese personaje vestido a rayas, si tal como carcelero, que esta encargado de declarar un ganador de manera imparcial (aja) que siempre esta inclinado por un bando, ya sea rudo o tecnico.
Este sujeto es como dirian algunos, el bufon de los luchadores, por lo menos en México, siempre lo hacen como quieren, desde ser golpeado, hasta por que no, ser insultado y escupido, aunque, para eso les pagan.
Este espectaculo es algo impactante en nuestra cultura, es el sitio, tal como en el IFE, donde se reunen toda clase de personas desde pobres hasta ricos, sin duda algo sin igual, pero en fin para entenderlo hay que vivirlo, si pueden visiten una arena, es algo muy padre.
Varias ideas giran en mi cabeza y la que mas me agrada es la Lucha Libre, algo sin duda, muy mexicano, supongo televisa deberia sacar un comercial como los de "Semana Santa Raramuri" para darla a conocer.
Para muchos la lucha libre es un deporte de salvaje, pero sin duda algo mas salvaje aun es sin duda los toros, eso si es salvaje e inconciente, aun no le veo la gracia a ver como muere un pobre toro a espadazos, aunque si esto es arte, no imagino por que el crimen organizado y la mutilacion no lo es.
Pero bueno volviendo al tema, existen diversos tipos de lucha libre, desde la extrema, hasta la lucha a ras de lona que es sin duda la mejor de todas, ya que en ella se muestran diversos movimientos o llaves que cualquiera quisiera imitar, pero lastima no se puede.
La emocion de la lucha libre comienza desde el momento en que llegas a la arena donde se presenta el espectaculo, desde la entrada ves una gran variedad de sujetos con mascaras y llaveros con alusion a este deporte, algo sin duda muy padre ya que, la variedad de mascaras es impresionante, debo confesar que si no eh comprado una es por que son tantas que aun no me decido por cual, aunque si tubiera que escoger una seria la del Dr. Wagner, pero bueno, continuando con esto, creo que una vez que tienes tu boleto pasas a la mejor parte, al espectaculo a ver a las señoras de sociedad mentando madres, a los señores sanos bebiendo y por que no, a niños de 2 años haciendo señas hermosamente obsenas.
El desfile de mentadas comienza desde el momento en que aparece un luchador en el ring, para empezar se escucha su musica, algo que te hace pensar quien es el primero que entra, y en cuanto baja, todos se descaran, sin duda algo impactante, ya que oyes toda clase de gritos desde el poderoso "UUUUUUUUUUUULEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERO" o el "CHINGA TU MADRE PINCHE MARICON" muy divertido, esa es la primera fase ya que la segunda es cuando comienza la lucha, la fase donde la interaccion luchador-publico se hace mas presente.
Esta etapa comienza cuando, la porra normalmente conformada por fans que cada semana estan ahi, mienta madres a los luchadores que no les agradan, es cuando gritos como, "PARTELE SU MADRE A ESE PENDEJO" se hacen notar, siendo contestados por los luchadores con gritos como, "CALLATE PINCHE JODIDO", algo bastante divertido ya que en algunos casos te entretiene mas que la misma lucha, ver como un sujeto enmascarado de aproximadamente 20 años se mienta la madre con una viejita de 60.
Algo que es vital en una funcion de lucha libre es sin duda el Referee, ese personaje vestido a rayas, si tal como carcelero, que esta encargado de declarar un ganador de manera imparcial (aja) que siempre esta inclinado por un bando, ya sea rudo o tecnico.
Este sujeto es como dirian algunos, el bufon de los luchadores, por lo menos en México, siempre lo hacen como quieren, desde ser golpeado, hasta por que no, ser insultado y escupido, aunque, para eso les pagan.
Este espectaculo es algo impactante en nuestra cultura, es el sitio, tal como en el IFE, donde se reunen toda clase de personas desde pobres hasta ricos, sin duda algo sin igual, pero en fin para entenderlo hay que vivirlo, si pueden visiten una arena, es algo muy padre.
lunes, 18 de abril de 2011
Semana Santa
Debo confesar que la idea de abrir un blog la tenia desde ya hace mucho tiempo, cuestiones de tiempo y ganas habian hecho que retrasara esta idea, el primer tema que se me habia ocurrido era hablar sobre un cd, pero debido a que es la primer entrada creo eso no sera una buena idea, asi que el tema por el que opte es por la poderosa Semana Santa.
Para muchos esta semana es la ideal para "guardar", o como es entendido para arrepentirse de todos los pecados cometidos durante el año, para otros es la semana perfecta para darse un "acapulcazo" o salir a algna playa, que por cierto estara extremadamente llena, o bien, para el 50% de los mexicanos, la semana ideal para estar ebrios y curarsela el domingo.
Debo confesar que esta semana no me gusta en lo mas minimo por muchas razones, la primera es la gran cantidad de peliculas religiosas en TV.
Estas peliculas en su mayoria son extremadamente aburridas ya que en su mayoria son el blanco y negro, eso sin mencionar que duran cerca de 3 horas y todas empiezan y terminan en lo mismo.
Para algunos estas peliculas son fantasticas, para mi son una manera de tortura, supongo que el ejercito deberia usarlas como forma de tortura, asi de que confiesan confiesan.
Otra de las razones por las que odio esta semana, es por que todo buen mexicano se arrepiente de sus errores, y como buen catolico, no come carne los Viernes previos y toda la semana si no esta ebrio esta en misa, eso si crudo, me da risa por que esta crudo en misa y arrepentido de sus pecados.
Una razon mas es por las miles de representaciones de la Pasion y Muerte de Jesus, sin duda algo muy divertido por que la mayoria de las veces se les olvidan los dialogos, eso o el Jesus se desmalla cargando la cruz, y esto provoca un mayor realismo, ya que las señoras lloran de verdad por el pobre sujeto que seguramente esta crudo mientras actua de "Mesias".
Sin duda una semana bastante tediosa, por lo menos para mi, bastante aburrida, ya que no se puede hacer nada mas que rezar rosarios y ver como muere Cristo de una manera un tanto cruel, pero bueno, disfrutare mis vacaciones como muchos otros tantos, y como alguna vez dijera mi profesor de filosofia, tomare mi asiento de primera fila y vere como torturan a Cristo.
Para muchos esta semana es la ideal para "guardar", o como es entendido para arrepentirse de todos los pecados cometidos durante el año, para otros es la semana perfecta para darse un "acapulcazo" o salir a algna playa, que por cierto estara extremadamente llena, o bien, para el 50% de los mexicanos, la semana ideal para estar ebrios y curarsela el domingo.
Debo confesar que esta semana no me gusta en lo mas minimo por muchas razones, la primera es la gran cantidad de peliculas religiosas en TV.
Estas peliculas en su mayoria son extremadamente aburridas ya que en su mayoria son el blanco y negro, eso sin mencionar que duran cerca de 3 horas y todas empiezan y terminan en lo mismo.
Para algunos estas peliculas son fantasticas, para mi son una manera de tortura, supongo que el ejercito deberia usarlas como forma de tortura, asi de que confiesan confiesan.
Otra de las razones por las que odio esta semana, es por que todo buen mexicano se arrepiente de sus errores, y como buen catolico, no come carne los Viernes previos y toda la semana si no esta ebrio esta en misa, eso si crudo, me da risa por que esta crudo en misa y arrepentido de sus pecados.
Una razon mas es por las miles de representaciones de la Pasion y Muerte de Jesus, sin duda algo muy divertido por que la mayoria de las veces se les olvidan los dialogos, eso o el Jesus se desmalla cargando la cruz, y esto provoca un mayor realismo, ya que las señoras lloran de verdad por el pobre sujeto que seguramente esta crudo mientras actua de "Mesias".
Sin duda una semana bastante tediosa, por lo menos para mi, bastante aburrida, ya que no se puede hacer nada mas que rezar rosarios y ver como muere Cristo de una manera un tanto cruel, pero bueno, disfrutare mis vacaciones como muchos otros tantos, y como alguna vez dijera mi profesor de filosofia, tomare mi asiento de primera fila y vere como torturan a Cristo.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)