Manual para Nuevos Usuarios de Twitter

Pues ya un poco mas liberado de examenes presiones y cosas asi (Aja, si claro era eso engañate solito wey)

Estupida vocecita metiche, parece que no se puede quedar callada.

En fin, supongo la ignorare, y pasare a lo que me meto a esta web llena de paginas que escriben cosas mejores que las mias.

Pero bueno, la semana pasada el numero de asustados fueron, contados por mi, un aproximado de 5, unos de plano, no veran nunca mas Bob Esponja, otros de plano, Toy Story les da terror y a los mas, Mickey ya no sera la ratita inocente de antes.

Es por eso que esta semana decidi ablandarme y escribirles lo que deben y lo que no deben hacer en Twitter, ultimamente hay muchos twitteros nuevos y pues cometen muchos errores, asi es que si tu querido lector planeas crear una cuenta en la red del pajarito, antes de comenzar tu exodo de metroflog te recomiendo checar esto.

Manual Basico para Nuevos Twitteros y no tan Nuevos

1.- Si tu casa se quema o te asaltan, por favor, por lo que mas quieras, no lo escribas, mejor trata de evitarlo.

Un caso veridico indico que el año pasado en E.E.U.U miles de casas fueron perdida total por un usuario inepto de twitter que escribio eso en su estado, asi que por favor no lo hagan.

2.- No escriban cosas como, sacandome un moco, o rascandome la panza.

Señores, esto es una red social, se trata de conseguir seguidores no de asustarlos, creanme a nadie le interesa de que color son sus ideas.

3.- No publiquen que tienen relaciones.

Esto es Twitter, no Facebook, no se por que piensan que atraeran mas seguidores con un @Mariconleto tiene una relacion con @GolfitaZorra66

4.- No escriban AaAaAZzzzzzzzi!!!!!!!! y menos D3 E5T3 M0D0

De por si es dificil entenderles y luego se avientan una escritura compleja como esa, pues como que no no estamos en metroflog para eso, y mucho menos somos supergenios para entender dialectos extraterrestres.

(Pero eso es español animal)

A miren mi conciencia dice que es español, no sabia, pero no se le entiende ni madres.

5.- No apliquen el Sigueme y te sigo.

Repito, no estamos en metroflog, eso es del pasado, y señores fugados del metroflog, no ataquen nuestra red social libre de chacas por favor.

6.- Son solo 140 caracteres

Y si son solo 140 es por algo, creanme si no pueden expresar una idea en menos de eso estan perdidos, o tal vez esto no sea para ustedes mejor vuelvan a HI5.

7.- No presuman cosas con las cuales pueden ser la burla.

Un ejemplo de esto son los mirreyes, sujetos fresas que presumen un buen de cosas con la cuales mas bien pueden ser la burla de todo mundo.

8.- Ponganse un nombre logico en twitter.

Creanme seran mas faciles de encontrar por que hay cada caso.

@BiEl33333Beeerrrrrrrrrrrrrrrs5s5s5s5s5s5s

Creanme si escriben asi nadie los va a pelar

9.- Si van a poner una foto suya, que sea una decente.

En serio, hay cada foto de cada sujeto que sale comiendose los mocos.

10.- No suban fotos de su comida.

Creanme, si van a hacer eso, recibiran una mentada por lo menos de mi parte, en serio a nadie le interesa que van a comer.

En fin, esas fueron las 10 reglas basicas de Twitter, siganlas y tendran una buena experiencia hablando con el pajarito.

(Ya callate, ya los aburriste, mejor despidete y vamonos a ver que diablos hacemos)

O que tu maldita conciencia ya callate no?

Bueno ya, me retiro hoy, como ven un nuevo invitado aparecio, mi conciencia, a ver en cuanto tiempo me aloco mas y la mando al carajo.

(Ay si ay si, la mando a volar, si no fuera por mi estarias comiendo comida enlatada para gato en una casa abandonada)

Jajaja claaaaaaaaro como digas.

En fin ya me voy, y pues ya pueden seguirme en Twitter mi usuario es @Bagdemagus6 y pues animense, leeran cosas muy aburridas.

Nos vemos la proxima semana